我不喜欢这样的生活方式

这样的生活方式很痛苦，
我很想去掉，可是却怎么也去不掉。
今夜我又开始了，开始了那种讨人厌的情绪化。
现在是12点11分，入夜了的心情随之开始低落。
越深夜，就越睡不着。
我好害怕，我真的好害怕。
我在害怕我会失去你。

我是一个不管遇到什么事情，
都会胡思乱想的人。
对于自己所谓的懦弱无能，我想救赎！我想救赎！
外表总是露出那种好人温柔样子！
其实内心不知积攒了多少的怨恨！多少的悲痛！
多少的心伤血泪！
我承认我的虚伪！我承认我的好人是装出来的！
我知道好人总是要受到的罪还要比坏人更多！
我到底还在想些什么？我到底是谁？我是谁？

多少的飘风烟雨之中，不知是路过？还是命中早已注定。
心再次的像断了线的风筝再也找不回来。
就连自己是谁都早已不懂了。
日日都是我在劝人做好事、往好的地方想。
劝了那么多人，却劝不了自己。
我很高兴，我有那么大的信服力在于安慰他人这一块领域。
可是，却造成了我性格之间的矛盾。
这确实是我的失败。

到了最后，我只能对我这副皮囊，说声抱歉。
对着我的灵魂，说声拜拜。
安祥的一笑，慢慢步入死亡的边缘。
【注：纯属发泄，并非寻死遗言】

天凉好个秋

终于终于这筹备了几乎近四个星期的谢师宴，
终于“安全”顺利的度过了～
可以轻轻的松口气，
紧绷的气息
也随着宴会上柔和的音乐、开心的笑声、脸上人人挂着的笑容一并带走。

今夜心情，十分的复杂～真的好复杂～
我开始越来越对你的意思更加的深厚起来。
渐渐地那种喜欢开始转换，潜在内心的爱开始萌发出来。
那一瞬间，我已经无法控制自己，当我看见妳时，心里带着羞涩的滋味～
最后鼓起了勇气向前和妳说了几句话。
其实每日我都很想见妳一面，
可是每当一见面时，我却很多话都说不出来。
总是会有些僵化。（想必这就是所谓的“害羞”）
我已经开始发现，
只要妳伤心，
我也会跟着伤心起来。
心会好酸好酸的～
当妳开心时，
我也会因为妳的笑容，而感到了安定下来，而不会那么的浮躁。
虽然的的确确铁一般的事实，我是很喜欢妳！（想必这算是已经爱上了）

其实我想约妳去看这一部戏“Rise of the Guardians”
这一部戏是在11月21日那一天开始上映。
我很希望11月的那一天是由妳全天候都陪在我身边。（虽然有点自私）
那一天或许可以给我留下我最美好，最美好的回忆。

曾经我甚至还在心里遐想奢望过，
妳将会做我未来的妻子。（虽然好像是在痴人说梦一样，不过我相信）
而且我知道妳心里其实会十分的害怕。
因为妳曾听说过我从前从前的故事。
我相信我愿意去等待～也愿意去了解妳～走入妳的心～
但愿在这入秋的时刻
我能道出一句：天凉好个秋。

祈求

最近老是板着一张黑脸...累到都快断气了。

幸好刚才一个友人，带我到这个地方——海边

无边无际的大海...细软的沙滩...一肚子的气都终于消了一大半。

上天啊～！我祈求您让这段苦难艰辛的日子赶快过了吧～过了它吧～

这段期间好难过啊～总是那么的累。

小哥你别灰心，一定要撑住啊！你一定熬得过的！

小哥从以前你都熬到现在了，不差这个学期。

但愿小哥我一定可以熬过这苦难关头。

祈求庇佑小哥我一定能坚持下去。

拜托了～拜托了～

也该多谢妳～终于你主动找上我了～

因为我知道妳终于想到我了，也多谢你陪我聊天。

虽然聊到我自己都睡着了。（有点不好意思）

但是妳给了我动力，重整心情再战下去。

多谢妳的想念，多谢妳的一封小信息，更多谢妳终于想到我这个人了～

我既开心，又带点惊慌失措，不晓得该对妳聊些什么～

【小哥我迟钝了】