2012年9月30日星期日

有兄弟真好

中秋节的今夜本来我以为我会过着落寞的一夜,
是什么抚平了我的伤痕?是什么来安慰我脆弱的小小心灵?
是酒吗?还是咖啡?
多得你们俩的抽空陪伴,
为我解析情况,
突然比起以前更加喜欢你们这两个兄弟帮了。
你们说不要为了她而荒废了学业,
你们说不要因为她一直都在执着,
你们说不要因为她而使到自己痛苦不堪,
你们说不要因为一个不珍惜你的人,而去感到伤痛舍不得去放下,
你们说继续如此下去是没有结果的,
你们说不要因为这样而忘记了如何去潇洒放下。

曾经尝试过去放下这段感情,可是却以两次的失败而告终。
今时今日才察觉到原来我一直以来都不敢面对其实自己早已做好的决定。
你们说这决定应该尽早定下,不应该留到最后,
因为你们知道我到了最后那一分一秒要做出这决策时,是多么的伤痛。
我并不奢求你给我些什么,我只希望你给我一个很简易的答案。
“喜欢还是不喜欢?”
我不想总是处于那种灰色地带,那样我会很不安、很惶恐、很无助、很困扰
很孤单、很落寞、很孤寂。
现在我只想你给我一个答案而已,这问题已经不再是“喜不喜欢?”
而是你该明确的告诉我“请你不要再等待我了!”,如果你是不喜欢我的话。

我说我哭了,你们该会笑我吧。
一个男人竟然留下了无助的眼泪。
我很高兴,曾经有那么一个人告诉我:“男人不可以流眼泪?谁说的?!男人不是人吗?”
出自这句话的人,竟然是个女人,我很惊讶,而且这才小我几岁而已。
虽然这么说是没什么大不了,可是在妳眼中,这是懦弱的举动。
兄弟们,你们说:“不要总是那么的迁就着她,她还不是你的谁,
你不必为她做到如此。”
心里的回应是,我很喜欢着妳,所以我才会这样做。
因为如此,我想起了当初中四常听的这首歌

                 周杰伦—安静
“你已经远远离开 我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份 安静的没这么快
我会学着放弃你 是因为我太爱你”

歌词里仿佛好像写着我一样,
我真的在爱情里很没有天份。
既然妳都对我那么说了,
我不再等待,我放弃这段感情,这段在错的时间遇到对的人的感情。
放弃吧!你要振作,你还有很多事情还没做。
小哥!忘了你的梦想了吗?
找回去属于你自己的路,回到轨迹上,重新振作起来!

兄弟!感谢你今晚给我的意见和支持,你们给我这股勇气去面对自己心中早已作出的决定。
感谢你们!

2012年9月21日星期五

落幕的晚会

中秋晚会吗?好久没有这种像节日的节庆了。
真的好久再也没有感受到那么多人一起玩乐,
而且还开了好多老师的玩笑呢...
记得我觉得最热闹的中秋节应该是我小时候大概7岁吧...
楼下楼上的居民都会一起煮些好料的,一起开办晚会庆祝,
最后还和那里的小朋友一起提灯笼呢。

时间岁月的流长,人开始因为自己的事情,
各自忙各自的,再也忘了,忘了这一切。
其实我开始懂了陈金辉对我们说过的话,
他曾经说过这么一句话:
形式太多,导致了本质变质。
我觉得这很有道理,节日往往都因为包装而失去了其,其中意义。
遗憾的是,今夜的中秋晚会缺少了你陈金辉的出现。

今夜已落幕的晚会,我疯狂到极点,
竟然公然的大声唱起了歌。
突然觉得一路以来,我们战斗了那么久,
终于这次的晚会有个像“家”的感觉,
真的很温暖,
我感受到了,每个人嘴上的笑容都是最真诚的,
见不到虚伪,见不到傲慢,见不到任何的猜忌,任何消极的本性都没有,
每个人都露出了原来的天真无邪纯朴的笑容。

学长姐、学弟学妹,甚至老师们,
都打成了一片,一点压力都没有,
不像上课时给繁重课业的压力,
一切都没有。
精彩的戏剧演出、震惊的歌唱表演、琴声弹奏的音乐,
多么优美,多么的赏心悦目,个人独爱这场一段小小的戏剧表演。
它,点中了我的心。中秋节就是要和自己很爱很爱的人一起,
不管是什么样的爱,不论是亲情、爱情、还是友情等。

这场晚会太短了,好想不让它结束,
可以继续这样的狂热下去,一起尬歌、一起玩笑、一起绽放出的纯真笑容。
这一刻我好喜欢。
尽管这场晚会再好,我还是遗留下了几个遗憾。
这场晚会,并没有真正完整的团圆。

一直以来,我都以为妳是会来的,会出席的。
当我看见你走进办公室走廊时,我内心是多么的兴奋不已,
认为妳出席。
可是真的很对不起,我的答案是错误的,
你们只是路过而已,仅仅只是路过而已。
我始终还是想不通,我们邀你们来,只是给你们吃而已,
也没要你们来工作。一次一次的拒绝,到底是作对?还是赌气?
难道就真的那么没空吗?
老实说,我真的很生气。我气了一天,我气你们真的是那么没空吗?
难道一点时间都没有吗?我这个刚翻摩哆全身都是伤的人,都出席帮忙做事了。
为何你们还是不来?我真的很气,真的!
尽管如此,我还是很想疼你们。
尤其是妳。
因为到今日我还是放不下妳。看着我时,你飘忽不定的眼神,连连看了我三次。
愿妳相信自己的直觉,不被别人左右,喜欢上由你自己钦定爱的人。

2012年9月13日星期四

抉择的对与错

今日一反常态,在下午时刻
竟然冲起了热水澡,
平日里都为了省钱,都冲冷水。
或许我心里开始害怕落寞,
才会开始冲热水澡,
来给我的心温暖吧。

最近啊~做梦都一直梦回中学的时期,
是不是我开始挂念起了中学?
可能是最近想太多太多的事情了吧,
潜意识把我以前的记忆一道唤起。
疲惫的记忆、欢笑的记忆、浪漫的回忆、捣蛋的回忆等
在梦中如掌声一同响起,虽然很喜欢当时的生活方式,
在梦里很虚幻,伸手抓不到...一片记忆的碎片都抓不到
虚幻的梦破碎了,醒来才知道身处的才是现实。

回来现实了,这才察觉我昨天我做出了的抉择,
一整天都在一直想着,这抉择是对还是错误?
我害怕这决策对我而言,会是一种错误的决策。
谁知当我一见到面子书上你给我的msg,
当我打开时,泪不知不觉的在眼眶里打转。
为什么?为什么?我已经狠下心来放弃,
可是你却再次给了我机会让我的心再次放纵起来。
胡思乱想...

2012年9月12日星期三

歧路上的你和我

怨憎会,爱别离
这就是情。
听人家说,心里的爱是这样来的:
即使再如何伤痛,都一样会紧抓着这份情不放,
我开始察觉到我一直以来都承受不起这样的伤痛,
总是看着你的部落格,写的都是你想着的另一个男生。
我开始觉得我应该是无望了,
我们的距离也越来越遥远,
远得再也看不见你的身影。
有如身处银河两岸。

这一切该来的总是会来,
这一刻,
我狠下心来,
既然我们的路,该走的都不一样。
那么我看,还是算了吧。
主动了那么久,我真的疲乏了
或许就像你说的,我就是那么的脆弱
或许我想你该找的就是那种可以保护你的成熟男生吧。
我深知道我绝对不是你要的男生,所以我看还是算了。

或许我不该一直的等待,这是对你一种压力
每当你说遇到压力时,我都会想第一个替你分担。
可是当你一看到我时,你的眼神是多么的飘忽不定,
我想这并不是尴尬那么简单可以去解释的,
或许你还是在介意着我上次在部落格写的事情
可能因为如此造成了你一种恐惧,
一直无法真实的靠近你。
看来我懦弱了——我承认
曾经对你许诺过的一起陪你走下去,
看来我这次所做的承诺,将会被我自己打破。
尽管如此你要怪就怪我,要是你认为我对你已经移情别恋了,
即使误会了,我也不会去多加解释。
误会酿成了,就让它一直误会下去吧。

曾经我想过,我是否在你心中留有一席地方,
可是我还是没有开口问出。
反正我也没对你做过什么让你感动的事,
我想我没有这种厚着脸皮的才能去问你这样的问题。

薰衣草、流星、日出、樱花、看海、雪景、或许一起淋雨等等的小动作
都是我最想做出浪漫的事来,
一起看、一起玩...一起度过
当初我对你有了感情,就是因为你的笑容。
你的笑容真的很好看,我真的很喜欢,
可惜啊,这一些话我再也无法对你说出口,
但愿这一切,我不想再回望,
因为已经不属于我,
这是我对你第一次说出的,也是我最后一次对你说出:“我爱你!我真的很爱你!”
从现在起,我应该重拾心情,尽自己的本分,什么事情都不再去想,
不再去问,
不再去听,
不再去说。
或许这就是人家说的不愿意。

2012年9月11日星期二

望星台上我愿与你灵魂调换!

叹!一叹再叹!连声三叹!
双人灵魂调换,立场孰为不同
双人灵魂调换,才知对方感受
双人灵魂调换,晓得我爱的心
双人灵魂调换,感受我对你的爱
双人灵魂调换,才能深入了解
不知调换,不懂对方
不知调换,无知力量
囚缚我的灵魂,收入你的心房
燃烧着的烛火,不再为爱光芒
辽阔星空,冥冥银河两相望
距离    再也见不到你的身影
躯壳的肉体摸得到
灵魂再见     一句byebye!
我原谅你对我的不谅解
因为你不是我
当你成为我时     而我已经悄悄地离去
你这才开始懂得那种身不由己的束缚。
天呐!我好恨你!

如果有那么一天,我变得冷漠了
请记得,我曾经要人陪伴时候你也只说忙。

如果有那么一天,我变得目中无人了
请记得,你曾经也没把我放在心里。

如果有那么一天,我不再在乎你了
请记得,你曾经也没听过我的心事。

如果有那么一天,我不再对你笑了
请记得,你曾经也没问过我过得快不快乐。

如果真的有那么一天,想必我已经死了吧?
因为我始终都不会狠下心,对你做出这样的事。