或許有些時候，姿態看起來傲慢了不少

或許有些時候，姿態看起來傲慢了不少

五月的雨已經過了，六月會停頓，七月才繼續。
六月是日子幾近一半，目前畢業論文沒有進展。一個月半的日子用來調適心情。從某一個接骨眼和時間點上說那件事，我自覺我是沒有錯的，始終如此堅持。
我排除了許多人際關係（不管那是必要或是沒有必要的），畢竟已自顧不暇了，關係尚如米線般脆弱，彷彿一碰即斷了。
我並非沒有嘗試幫過你，我不是也有偶爾與你一些問候嗎？
怎麼就一句為你著想的“業報反作用力”成為了一把利刃，哽在你心頭了呢？
我的確為你闡述出事實，也在這之前為你暗示過幾次，但你不加留意，最後認為這種話是對你的傷害。
你受到的各種傷害，本來就不是出自於我手的呀，那是你室友，你生活，你系所，最後你還得面對的是自己。
我何嘗不是與你一樣都在承受一樣的事情嗎？
怎麼能夠憑著那句話，就成了我傷害你的理由，說我加深了你的傷害？並且我在回憶當時，我住在朋友家，並且我也不會對你說那麼重的話，這不像是我。確確實實上，我回憶裡並沒對你說過“這是你的報應。”雖然當時語氣確實重了些，那還不是因為被你說的話給惹惱了？否則我也不會無故提出此事。
並且你來向我告解一切時的結束，我不予於認同的，在那之前我可是有問過你的狀態是否還好？你說與室友相處已經沒什麼問題了，還算和平。那又怎麼說你在受傷了呢？如果你是說，系所將你當成球踢來踢去這件事上，可是我對你說完那句話後才知道的。
所以，總結而言，我並不知道你當時是處於那種狀態不是嗎？
我只想問一句，你可曾站過我的立場上想呢？

我還記得你在機場和我相會的那個早晨，你說的話：
“不像某些人要花四年畢業”，
我不知道這是什麼意思，但聽起來一切好像你要與我競爭個什麼。我不知道你這句話的來由出自何心。但是這難道不是我的硬傷嗎？甚至可以是我們所有碩士生的硬傷。
你說你要去日本交換，那就去啊。沒必要接下來說這句話的。
你說我是你能夠親近依靠的人，但是親近的人有時不是傷人最深的那個嗎？
一直以來，我從你身上得來的一切資訊，為你深入顧慮。口無遮攔確確實實會回到自身，“難道你就沒發現你身上發生的事情，都與這個有關嗎？”我當時是這樣反問你的吧。
然後你在那之後擅自把我當成敵人，告解的時候，讓我聽完這些，還問我是否能繼續當我妹妹。
我甚至不知道原來你對那件事情反彈如此之大，也不知道你擅自把我當敵人，你的告解是突然的，令人出乎意料的，不知情的，所有的事情在你心裡揉合了無數遍，才一次性對我說的。你是否知道，這樣的告解是一次雲霄飛車的體驗？
所以你希望我對當時的你說好話，像個溫柔男友那樣哄你嗎？你這樣是否會覺得期待過高了些？
本來我的心情情緒也不是穩定的，負能量有夠滿溢，你突如其來的告解，我給予你的回應想當然爾全是情緒性的。
為了排解你告解給我的負能量，整整耗了一個多月了吧，我不可能用一輩子跟這種負能量耗下去的。你得知道如何學習獨自排解掉它，我不可能總是在你身旁指點，我也有我自己的憂愁。但你只要肯來找我，對訴說你煩惱的問題，而不把負能量襲擊我，或某種像是傷人罪的罪名一樣的東西加到我身上，我絕對肯聽，肯給你意見。（一直以來我都是這樣的，不是嗎？）
我只是覺得，你對我那次之後失去了信任，忘記了我是怎樣的人。（還是一直以來，你都不理解我這個人？那種貪新忘舊的人？）
世界上不是只有一種可能性，不能一句我就是修行不夠，然後就放棄。你是在傲嬌還是在傲慢？
我不知道。

但我在說這些話時，出自於主觀，傲慢也確實存在了。

但願你能看到這個帖吧。

大夢誰先覺

我給妳寫了一篇散文，

其實那並不簡單，關於文學類裡濫情這回事很容易就發生。

尤其關乎到妳的事。

我想我給自己做了個挑戰，挑戰簡潔而有力以及率真的情感寫給妳一封類於信的散文。

至少那樣就頗為成熟一些，不再是哭哭啼啼、或動不動則哀傷，

給妳的信裡頭，我寫了雪這件事，妳在當時有見過的吧。
而我也見過了，我知道寒冬的冷冽，
妳不會不知道。
那篇的名字原本叫《大雪》，
但我寫不出大雪，只寫出了雪。
後來老師給我改了個名字就叫雪。
我大概已經知道我不可能寫出大雪的了，
所以改了。
《雪》
我想妳是見過的，
畢竟我的眼睛，是妳的眼睛。
妳看到的，是妳靠在窗邊看雪的景色。
然後自己做夢，哭醒了。
妳夢見了我，但事實上，是我夢見了妳吧。
我給它就這樣子寫進去了。
我們還會看海啊，
妳不會忘記啦，
在皇后灣，
現在那裡都變得很醜，
沒有海可以看了。
逝者如斯，就是指這個，
妳也是逝者之一，
原初是空無一物的，多出了一樣東西。
本來存在的，卻消失了。

大夢誰先覺？
何以解說。
我只能告訴自己，
窗外日遲遲。

悼念12月4日的妳

十分抱歉，過了十天才寫這篇悼念文。
研究生不容易，還請見諒啦。

時下入冬，轉眼又一年，
不敢說這過得很快，
不敢說已有七年，
不敢說……
我愛的人兒
那一夜走入我夢鄉
坐在床緣邊上
妳睹着睡著時我入夢的淚痕
與囈語
等待乃是幸福
等待我隨時眨開那雙惺忪的眼
看妳那驚喜的臉
需要百年荏苒以後
只是沒想到
那日的悲傷把妳帶來
多年以後的那天
沉浸在永夜之中聊著
聊著一段很長的路
需要百年才能成就的路
也是一段焦頭爛額的路
那段路不再有實體的妳存在
但能感知妳一直伴隨
窗前的落葉
校園一簇芒花
圖書館前草地裡的螢火
夜空的星子
似遠似近地默默觀望
保持一定的距離
偶爾我看見妳
其實妳看著我
如向陽花熱愛陽光
陰雲之中只需要一束光
也會銜着它的源頭
篤信上帝賜予愛的信仰

只是偶然少了些光亮
洩下一盆雨水
泥濘間掙扎
滋潤根葉與花苞
長成妳陽光和藹的模樣
至少焦頭爛額的那段路上，在我掉進泥濘時
會見到妳
勇敢而堅定的神情
與那最美的微笑

最幸福的等待
是等我醒過來
還請妳撫摸我柔順的髮絲
輕觸天真的臉龐
第一眼
就是那最美的愛情

天地總會有裂隙
那批白駒
串連著我等
一躍而去
下一季還是冬日
在清光裡
棉被中取暖的我等
將會甦醒
相互親吻彼此緊實乾癟的唇。

筆此，2016年12月14日，午3.07分，百忙之中的小小空間。

我不知道要命什麼名字

部落格依然響著德布西的月光，
那是一年前的音樂，
原來呀，我一年沒回家了。
其實很想念檳城，
那每寸草每寸木離家的距離，
雨後的氣味，
踩在濕松的土裡，
靈魂不停不停的旋轉著，
止不住的步伐，還在轉動，
好喜歡那個朋友不多的檳城。
我呀，最近都翻開了中學時期的記憶冊，
認著哪個是哪個，知道哪個曾經對我的不好，
現在的每個人呀，都活得很好呢，
都沒聯絡，只不過在逛臉書上偶遇大家的狀態，
有噠，已經開了家餐廳了，
有噠，從前老師欺負我的，現在過得很幸福，
有噠，明明就不好看的，幾年後的他，卻變得帥氣或漂亮。
回首呀，人生的時間真短促，怎麼現在看起來那麼長，後來看起來卻變得不夠了呢？
倘佯在時光河流上，我還在漂流呀，只是隨手抓了塊浮木呀，
沒想到就這樣又一年過去了，
九月就要走進花蓮了，
台北再也很難回來了，
到了台北，我又要找誰呢？
心情好像開始離散了，
那份歸屬感，要我往哪裡去找呀？
好像只有在食物裡找得到了。

異鄉人呀，
你怎麼被環境給剝奪了自由了呢？
你的心不是那廣大無邊的宇宙嗎？
吾心是宇宙，宇宙是吾心呀！
沒錯。
昨夜在仇人坡道心情異常的平靜，
很少有這麼樣的寡念，
平日胡思亂想沒個限度，
往後的日子，我更想平靜的度日，
看鏡一般的湖
說說自己的滄桑。

需要耐性的勇氣

五月在我還沒來得及準備就走了進來，最不想面對的正是整個五月。

五月一號的早晨，我睡得很遲。明明即將中午，房間裡的陰影不斷，讓人昏昏慵懶不舒服，心在此刻醒著，一念一念地喚着現實，呼之欲近。那生理強制關機，啊，心心念念著，還是鼓起勇氣面對五月。

關於五月的預感，

散漫的，

潮濕的，

腳步浮浮沉沉。

關於影，

樹在風裡飄蕩。

阿嫲和母親說，我是個漂泊者。那時我還小，記不得關於阿嫲的臉龐。如今肉眼能理解阿嫲的五官，已是在靈骨塔裡的那張清晰照片。母親說，阿嫲照顧了將近一年才回老家修養。那段期間，我還在學習爬行。母親說，阿嫲總會跟在我尾椎後，看著我爬的模樣，深怕我會一個不小心受到外在的傷害。阿嫲對母親說，這孩子以後會很勇敢。的確，阿嫲是應驗了漂泊這回事，但勇敢，我依然還在學習。

一個月後的今天即將是畢業典禮，那時候的我們各自東西。有人，連去往何處的迷茫還散漫在心中久久揮之不去。有人，已有了目標但不知道如何前進。有人，已經爬到高峰，正準備前往另一個山巔。

五月，我還是背着厚重的，搖搖晃晃走在獨木之上，要是墜下怎麼辦？心裡總會這麼想著。

一失足，還是墜下了獨木之下的河。

那些厚重，漂走地漂走了，流逝地還是流逝了。

原本總是想著，要是可以卸下一切，說走就走的逃避，也許也蠻好。

就在糾結時，回過神來已經身在河川。連原本擁有的都流走了，孑然一身，心裡無比舒暢。就像今夜的風一樣，在那被搖下的車窗外，某處響著汽笛聲，司機的飆速，窗內吹著習習的山仔後涼風，彷如進入喝醉般的境界，麻痺自己，卻一陣快意湧上心頭的瘋狂。

正是此刻了吧，勇氣。

以年為量詞的漂泊時光，即將結束。但 ……還是有可能繼續當個流浪者，就要在五月的最後一天，才會決定吧。

還有一件事。

今天的阮璽演講，真的很棒！他說攝影是一種預感，持著相機等待下一秒的奇蹟。有人問： “要是拍不到那種感覺呢？ ”他說：“ 需要有意思地、耐性地等候捕捉感動的那一刻。 ”

這句話中對我啟發的，正是耐性吧。果然對於急性子而言，要修煉耐性實在是一大苦惱問題吧。

說說孤獨吧

說說吧，聊聊吧。
與自己共舞，與自己歌唱。
想用更多的時間了解真實的自己嗎？
我是？

這年，
我緊握著如危卵的行為，
是如此，一直都是如此嗎？
一定要做到事不關己嗎？
難道你還不曉得，
我會真的離去？
會吧？

耐不住寂寞了呢，
但僅僅只是耐不住我與你的寂寞。
當時的奮不顧身，熱情也全消了吧？
即使是再有勇氣，也會與恐懼並行吧？
等到你擁有的同時，或許你就失去了吧？
這些，你能理解嗎？
我試過吐露，但還是選擇了沉默。
那可能是我們的無知吧，
才會相處在一起那麼久遠。
我試過放慢腳步，去欣賞你的每一刻，
可時間的流速飛快啊。
果真是，肉眼再怎麼看你，都不滿足呢。
好想一直的看著你。

或許吧，對於我們創作者來說，
要有寂寞才會有才學吧？
需要時間，才能有成果吧？
或許我們之間相處的時間不夠長久吧。
我好像都一直取代不了那個人的位置呢。
無法撼動吧，四年與其對比的半年。
若少了這些時間，地位怎麼還是會在呢？

算了去吧，
半年就好像天長地久了，
好像已經足夠了吧？
我也心滿意足了。
擁有過了，夠了。

我是？
重生了。
成了，
是我！

旅途

1. 拎起背包，就要開始一段一個人的旅行。

沒有規劃，沒有預設。

不必刻意到某個地方，那個景點。

一切都交給驚喜決定的旅程。

只需慢步，

不管走進自然，還是走進人文，

是神木古樹，還是高樓大廈。

遇見誰，就在此刻幸福。

會期待時間定格，延長快樂，

會想奮不顧身，與快樂的時光抗爭。

是雨是晴，就交給了天決定。

累了，就在山間石塊上歇息。

只願看盡當地人文，聞盡那裡的空氣。

不管是清新，還是臭氣。

我只願這空氣能為我療傷。

那裡

這裡是藍天白雲底下，
我們一直都嬉戲在那個青青草地，
你總是在嬉戲時最為開心，
你說和我一起，就會把這段時間定為休閒玩樂。
你說自己其實一直都很忙，
其實我也清楚十分，
你總是很專心，
總是很認真，
總是愛辯論，
總愛笑我破音，
總是默默地就如此睡著了，
你的笑，是燦爛的，
你的眼睛，大得像是會說話一樣……

這些眼前可見的，
你會忘得了嗎？
你很善忘，
但很努力記下一切。

我忘得了嗎？
我很害怕失去，
因為我記得與你共有的全部記憶，
那片藍天底下就只剩下我們兩個人，
一起沐浴陽光，微風洗滌，
共度珍惜的每一刻。
可在那陽光之時，總會有突如其來的風雨，
介入了人的心房，陰雨綿綿的下起：
如果你沒有他，或許我們會很幸福。這是我的猜想。
又或許，
如果你沒有我，或許你們會過得很幸福。這也是我的猜想。
故事的結局其實沒寫到最後，並不曉得是否是你所想的那樣，
所以我很自私的期望，我將是這個故事的作者，加入我想要的元素。

然而，我在道義之間徘徊不已，
有些事情，
幾度想要為此而放棄，
你也隨著幾度安慰我。
堅持與放棄，這是縈繞心頭的問題。

你何嘗也不是在喜歡他和喜歡我之間重複又重複的選擇？
有些事情，
不說出來，其實我也是能理解，
你怕我會傷心。
可我寧願你把一切都訴知於我，
你隱瞞一些，又隱藏一些，
這樣又讓人難受，
最難堪的或許不只是你，
最可悲的可能是他，
對我除了難受，可能還加了些許第三人稱的殘忍。

我們一直都在飄蕩的風中，
難以安定下來，
我總是戰戰兢兢的走在缺乏安全感的獨木橋上，
深怕有一日，就掉落橋下的深淵。

你摸不著我的性情，
會覺得會陰晴不定，
那是我迷茫的樣子啊。

二選一，你也會迷茫吧？
很難選擇是吧？
或許我們會因為遠距離，從此沒了。
或許到那時我即將畢業的時候，
我再告訴你我的答案。
也對你抱著期待你給我答案的那一日。

還能持續在明媚的藍天底下嬉戲？
我會給你答案的。
你會……嗎？

即將來臨的2015年12月4日

以妳靜止的時間作為界點，又即將過了一年。
11月21日，那天過得很平凡也很開心，
雖然那天考多益，有點擔心能否過關，
但是心情就超級放鬆。

六年了，
原來都已經過了六年了，
光陰已經沖淡了妳的臉龐，
只剩下杯中濃郁的咖啡流香。
然而味道熟悉十分，
讓我難以自拔，
杯墊上的馬克杯，
上頭飄香流過六年的歲月，
裡邊沉積了那一年的童話，
苦澀了一段，
後回甘。

那年的香氣，
化作了低沉地大提琴聲，
那個人不正是妳嗎？
不對吧。
只是幻覺也說不定，
妳嫻熟地拉著彈著，
琴聲的低吟，
讓心專注，
注視著妳的手，
一拉一去，
彈盡了每根心弦。
是妳嗎？
什麼時候學會大提琴的？
什麼時候在文大就讀音樂系的？
什麼時候長高那麼多了？
一弦一絲，
直到結束才夢醒，
只是長得有點相似而已。
也許是妳，也許不是。

走過了好多沒妳的日子，
眷戀妳的溫柔。

記12月3日凌晨00.30分。
正欣，或許某一日，我會帶他去找妳，
那個喜歡藝術、喜歡孫燕姿、喜歡大提琴、健忘、又創意、又極富感情的人。

老梗

搖曳的山楂樹，

陽光透射過綠色的葉脈，

流露出碧綠的光，

與藍天輝映着，

那是我小時候常常躺在樹下望著的藍幕。

白雲帶著風的佳音，

你還好嗎？

拂面而去，留下一地疙瘩。

原來已經入冬，

只因上述那個晴天還是夢。

如今的夜幕無語着，唯有寒風低吟。

伴隨我的只剩下綠茶與詩集，

詩句都浸泡在茶香之中，

一大口一大口的喝下，

回味的不是甘甜，

盡是苦澀。

我曾聽說這種劣等茶，

名叫寂寞，堪比毒藥可穿腸。

卻道飲入體內的並無任何症狀，

身子的抗體能力……

是麻木？是無事？

最後倒在床邊，

盡睡到天荒地老。

那是妳的聲音嗎？

還在十月呢，

妳的號角為我吹響了嗎？

妳也不語，

顏面與當時無異，

只是身後多了一對無比聖潔的羽翼。

牽起我的手，往著東邊帶我飛去，

穿梭進白雲，風流住了片刻、

升高至摘星，漫天繽紛的星彩、

穿越過時間，鐘走向了未來……

乍回神，這是何物？

又是老梗用不完的夢。

妳的生活、妳的景物

“剪不斷的亂，是夜裡的呢喃……”
因為妳，喜歡上這首歌，真的很好聽(笑
最近總是聽著這首歌，
歌詞裡邊描述著，那個如妳長頭髮的模樣。
“亂”、“慌”，真的還好嗎？

最近和同學變好友，很難得的就到了淡江。
至少讓我看看如你自豪般描述的九層樓高的圖書館。
不錯呢，淡江大學，
走過克難坡，幸苦了。
眼前是淡江大學體育館。
終於見到了，是我理想的大學。
我瞬間冒出一個念頭：在這種舒適的環境上課，妳應該挺開心的吧！
交多一些朋友啦。

這偌大的學園，我想像著、幻想著、我感受著這方寸土地的氣息，
妳走過的每一寸、每一步、每一處，妳到過的地方。
在路上趕去上課的妳、步行到文學館的妳、到圖書館輕輕拉開椅子坐下的妳、翻閱書的妳、望著窗外的妳、妳回到宿舍的歸途、買晚餐的模樣……
那便是妳的生活，
妳很自豪吧，對我說圖書館、和社團多的這件事。
還真的，開始對淡江大學稍稍動心了。
一個人走，不如兩個人並肩走。

妳說的，
妳會堅強的。
但是不要逞強，
有事告訴我。
雖然有事我真的很遲回复，我少動手機。
但是也請務必告訴我，有事請call。

太平轮（有剧透，请慎入）

由吴宇森执导的太平轮，距离上一部已有一年了吧。
早就收入在我的硬盘里多时了，
都无暇去好好欣赏，
就在最近得知太平轮下部即将上映，
抽空一下段，欣赏了上部的故事。
由六个男女，各自发生的三段爱情故事。
黄晓明（雷义方）与宋慧乔（周蕴芬）的爱情太梦幻，起初一开头，并没有多么吸睛；
章子怡（于真）与佟大为（佟大庆）的恋情就属于现实会阴差阳错的平凡故事；
金城武（严泽坤）与长泽雅美（雅子）这一对恋情，实属最虐的一对。
记得泽坤说了一句：在我记忆里只有战争和死亡。
听到这句很悲剧性的话后，蕴芬为了可以续雅子写的曲，
只好劝说泽坤，
从翻阅雅子的日记本开始阐述，或多或少，真正的记忆其实藏在泽坤心中，
只是泽坤曾经历过了战争的生死，不愿再想起罢了。
一首未完的秋之芒草，引来了一阵鼻酸，
蕴芬初到台湾兜转上山时一路的芒草景色、在芒草丛间泽坤与雅子牵着手奔跑、雅子在芒草丛间弹着琴，一幕幕的芒草场景，超级有感，后来上网查了一下，竟然这场景是在阳明山上拍的！
记得上次我一路到擎天岗时，四处都是芒草，原本也没想到这芒草是有多浪漫，只是一种在大自然中，添饰了些许舒服微妙的感觉。
在电影中，加入了泽坤与雅子的爱情元素进去后，更感美好。这就是爱情吗？
然而这一切的美好，在剧中却都是雅子与泽坤之间的记忆来维持这爱情的思念。
不管上部还是下部的太平轮中，从剧开始，他们二人分别以后，
都再也没见过面了，最后得知对方的仅仅就只剩下雅子的亲笔书信而已，
在那种战乱时代间，唯独留给了泽坤的，只有雅子的这点温暖了。
他们跨过了敌我之间的关系、跨国的恋情、却敌不过世界局势及时间的摧残。
这正是令人惋惜此段恋情的地方。

在上部中，最常出现率的两对是义方与蕴芬 及 于真和佟大庆的恋情。
相比泽坤的戏份，真的少之又少。少归少，却令人记忆深刻。
不过真的没令我失望，吴导在下部时，减少了义方的戏份，增加了泽坤周遭发生的事情。
有网评说“太平轮上部与影名离题了”。（那真的只是一个铺排而已你没看出来吗。）
上部中没解释到的，都一一在下部中解释到了，当真没令我失望。
（说实在的，下部真的令我生平第一次在电影院中一直流泪一直抽泣，从BGM秋之芒草的钢琴曲响起，就一直停不了鼻酸，偏偏这首BGM的出现率特别高；再加上长泽雅美用日语在信中诉说自己回到日本的近况，只要听见这口平淡地语调，又在开始鼻酸了。两小时又几分钟的片长，几乎我哭了2/4吧？
说起来也挺好笑的，全槟岛有五间电影院，仅有一家有这部电影，看《太平轮下部》第一天上映的第一场，全场只有八个人，里头只有我一个年轻人，其余的都中上年纪人士。）

这部电影的主题是“等待比离别还痛苦”，
说真的，吴导对这句话，在电影中诠释得很到味儿，
剧中严母对泽坤弟弟泽明的离家以后的归来，
不仅在说的是爱情上的等待，也点出了亲情的等待也是同等的。
尽管已经很不错的电影了，但还是稍有瑕疵，
就是本人在最后一直期待着，会不会解释一些关于因为泽坤死后，严母如何如何的感情戏之类的，最后没给答案。
再来是在泽坤被刺伤以后，浸在海里内层的白色衬衫没被血染红。（这算是鸡蛋里挑骨头吧。）
其实也就看出了那么点瑕疵，不过因为由于听说上部因为没有沉船画面，所以票房不好。刚开始看上部结束后，我就心里默默说，“下集才是真正的高潮迭起。上部的铺排，剪辑得很好，一直在凌而不乱的画面中留下悬念，”
我从网上搜索太平轮时，就一直看到亚洲版的“铁达尼号”之类的名称，
太平轮要是只为了只看沉船，这实在就可惜了这部好电影了，怎么说都得和铁达尼号做个区别吧？要是同样的话，那我干脆就只看铁达尼号好啦。
说真的即使在下部，沉船画面也就那么点没了，对于他们三段各自的爱情，早已足够比沉船画面来得耀眼吸睛的了。
我觉得啊，正因为太平轮，就区别了东西方导演执导电影的诠释方式不同了。
（先说哦，可没说铁达尼号不好哦，如果不好，哪来变成经典呢？对吧。）

热热闹闹槟城的家

2015年8月8日，上个月的8号，是我阔别了台湾的第二天。
已经一个月了，习惯的总该是习惯了，
回来前的一系列日程，打算在暑假时充实自己。
只是没想到回来以后第一星期就开始患上带状疱疹，
病了整整三个星期，忌口鸡肉与蛋类，当失去以后才会想念，
没有鸡肉和蛋类的三个星期，为了病愈，我还真坚强。
也正因为这场病，日程都被打乱了：运动啊、学琴啊、见见一年前没见到的人……
不过也算好，给了我时间多陪伴家人，
该休息还是休息吧，或许是心理因素造成，才患上了这病也说不定。

昨日，终於开始了一系列日程，
终於病也算是好了，只是背部皮肤上还留有黑褐色的疤痕，
游泳时难免他人会有异样的眼光，
但依然坚持运动！
只是游泳池的入场费又涨价了！
这听起来就有点可悲。

两日前，见见该见的人。
真是的，一年大家都没见到了，
两位看起来样貌倒是没多大改变，
还以为心灵上都没多大改变。
只是真的没想到，自从两位加入那个集团以后，
竟然学会跟风，学习抽烟，说出的话，竟然真的令我惊讶不已，
没想到心灵扭曲得那么严重，话说当时要是回你一句：你看到的仅仅只是踏出的第二步，而我却看到了第三步、第四步。
想必这句话说出来后，朋友兄弟以后难当的了。
究竟那个中学时代乖乖的你，到底跑哪了？
真是难得的见上一面，却没想到留给我的印象竟然是如此。
明明大家都说着同样的语言，但是你却听不懂，
令人担忧的不仅是你的未来，更是那无法听入耳的劝告。

一星期前，见见这位本来就该见的人。
早就理所当然该见的一个人。
真的，实在很开心，你说，“很看重我的意见”。
令我欣喜的是至少有一个愿意听我说的人，也愿意接受我意见的人。
当然，我的意见并不一定对，也得斟酌一下。
我也没想到，你那里原来也发生了某些事情，
然而这件事情却暗藏多处导火线，
这导火线你看不到，而我却知道在何处。
我一直摸索了很久，隐瞒着没告诉你，
一直觉得隐瞒对你到底是件好事，还是坏事。
不过，貌似你开始悄悄发觉了蹊跷，
有过几次试探的口风了，
毕竟你对我提起的事情，已经是去年九月份的事情了。
谁会不晓得，你给了个引言，开了个端。
直到现在，依旧犹豫不决，
或许这隐瞒，可能关乎到了我们两人之间的友谊会否决裂吧？
也或许你听我说完以后，你会逃回那个世界，永远不再走出来。
看来真的要做好觉悟。

看来今天的分界线遇到很刚好，
2015年8月8号了吗？还有一个月，就回到台湾。
回去又是九月了，
去年九月的事情，我记得开端，过程忘了一部份（是选择性失忆症）。
接下来在台湾的一年，铁定是很忙的了。
珍惜吧，趁现在还在槟城的家，这热热闹闹多了两个新成员的家。
要好好吃、好好运动、好好拿出决心学琴，拼人生的第二个梦想。
知道为什么学琴？因为没了爱情，我还有它。
不会把你荒废掉的，会拼了命记得的。

無論如何

1.觸摸
那是在何處？
大稻埕。
聽著鍋鏟、鍋與爐的互相敲擊聲，
一邊炒菜、一口台語說著彷彿就像我家的鄉音。
天色如此美好，柔美的傍晚，
更是難得的是木星與金星相疊之時，天上兩顆星明亮的爭著閃耀。
雖然是那悶熱的夏天，
但帶著些許的微風，皮膚上盡是風乾了的汗水粘粘的。
吃著熱騰騰地油面加一顆蔥花蛋，
這種美好的時刻不多有，貌似是從這學期開始的，
我真的彷彿喜歡上了台灣……知道上學期為何不喜歡嗎？
那是因為當時的我還沒遇見你們，
那時的我也想家了。
此刻的我將要離去，但是終於也開始不捨這裡的大學生涯。
為什麼呢？
我遇見了你們，
與人共處的那一刻，
投緣就在一瞬之間，
才知道原來我在台灣也有如此美好的一刻。
那一刻置身在昏暗燈光闌珊的大稻埕裡的我，
彷彿好像我就在“檳城”與你們各自相遇見了，
我曾說過大稻埕有我家鄉的味道，
那份在繁華台北少有的寧靜、空氣中隱隱夾帶著海水味、紅磚的建築物、藥材味、海味店、柑仔店裡的白米味，實在越來越相似，
我已分不清何處是我家。
跨海而來，跨海而去。
時間只剩下一年，
畢業時會哭嗎？
我想，你哭的時候，我就會哭了。

2.台中
那是在何處？
台中逢甲。
三日兩夜，一條龍吃、吃、吃。
雖是短暫了一點，此刻回想起來，
出發的那天，就像昨日。
台中的一聚，隨後很快散了。
一起做的事情不多，除了吃就是吃，到晚上的時候窩在宿舍裡一起看殭屍片。
就在即將離去，
依然記得車票上印著下午4點，
在3.55分之時，你突然對大家問起了大概這麼一句話“你念完書以後要做些什麼？”
那一刻，我下意識就知道你應該是迷茫了吧？
朝馬站熱熱、鬧鬧地，一句話我也沉思了。
4.15分，車來遲了，離開了朝馬站，走上客運。
透過公車的玻璃窗，對視你的情景，
讓我有些感慨，你笑著，我也笑著揮手道別，
悄悄說著“我們檳城見吧。”
是的，我們檳城見吧，
這句話竟令我傷感了，
你轉身的背影，讓我感受到的盡是相聚一起真的不容易。
離去真的看似簡單，心裡卻不容易。
在飄晃的旅途，大概是10分鐘窗外的街景一直退後，
貌似我從台中抽離了出去。
真的很想說，
有你在的台中，真的很好呢。

3.登機前夕
那是何處？
大莊館宿舍A206房。
我正在打着這篇部落格，
原因？
此刻的我無論如何都要發洩出這些情緒。
一整日都整理收拾行李，
收拾即將結束，
望著一張張貼在桌前，鼓勵我向上、樂觀的語句，
真的令人感觸，
這一年，我僅靠著這幾句話，撐著走過來，
每張便利貼，都交織着我每道回憶，
有悲傷、有痛苦、有恐懼、有開心、有幸福、有美好。
或許旁人以為我發呆，每次早課時，我都會提前一小時吃早餐，
早餐時都會望著這幾道便利貼的言語，
深思着、努力着、甚至領悟，
一天的開始就如此的過。

此刻，望著它們，就要拆下了，
下學期即將換房間了，
再見啦我的桌子。
感謝你，在我累的時候讓我依靠你小憩。
感謝你，在我傷心時讓我趴着哭泣。
感謝你，在我開心時讓我拍你的身子……

即將離去，這個熟悉的台灣，
該說什麼呢？
明天的天氣又會是如何的呢？
回家的感覺是什麼呢？我好像忘了。
明天再讓我熟悉吧。
什麼叫習慣？總是如此叫習慣。
什麼叫離別？我還是無法去習慣離別。
離別總在一瞬間，不是長期習慣，就能習慣。
這是為何總是無法去適應它。
就要離開了，熾熱夏天的台灣。

向前邁步吧！

梅雨季節的暮春，
時間真是一瞬之間，
再有六天，大四的都準備畢業了，
明年的那一刻，我也會和他們一樣。
明年嗎？乍看是挺久的，想想後可能是一念的。

隔著一扇窗也聽見，那蟬賣力地叫着。
喚醒我，馬上五月就要結束了的事實，
就快夏天了，意味著暑假的接近，
還有一個月，又要離開了，
離開妳、離開這片寶島。
時間不多，要好好把握。
很難得我們終於一起吃過一頓飯，
希望著還有繼續發展延續下去的路。

遐想太多，只會停留。
順其自然，跨步走去。
努力充實，和妳站在一起！

多言和寡語

從考試前就一直很想寫些什麼，
終於在這個星期一考完了一星期的期中考，
感覺一切考得蠻順利的……
我有一群很好的同學，結束了期中考一起玩、一起吃，
好喜歡這種景象，覺得那一刻的我好幸福。
或許是因為期中考給了我很大的壓力，
也是自己給的吧，但是不希望辜負了那些對我溫柔的大家。
所以即使拼了死命，也必須如此走到底。
雖然少許還是會抱怨，但是比起以前真的樂觀很多了。

還記得一年前的這個時候，我還厭惡着自己，說些憤世嫉俗的話語，
現在嘛，我感到很滿足了，很喜歡現在的自己。
貌似唯一的不足，是心裡開始空洞起來……
那一天結束了期中考，走出大典館的那一刻，陽光灑落，刺眼些許會有，狂風也一直吹著，
心裡雖然如釋重負，但好像連同情感也放掉了，
我以為只要我拼了，就會和妳站在同一高處看一樣的風景。
後來，才察覺到好像我們之間漸行漸遠了，
我也不清楚究竟為什麼，越是向前，就覺得離妳越遙遠。
是不是把憧憬的感情，誤認為是愛情了？
是不是又把人當成代替品了？
我不想這樣。
我想會不會是考試以後的後遺症造成的症狀，
還是我又開始了去年一樣的症狀？
又失去了嗎？
想了很多，但貌似要我順其自然的樣子。
後來想到這裡，我笑了，
我沒了愛情，就什麼也做不了嗎？
不過也就只是愛情，難道麵包和愛情，我就不能選擇麵包嗎？
但是天性的就會不自覺的選擇了愛情。
（天啊，我竟然自認為麵包對我來說不是最大的問題，因為自視可以hold得很好。）
總覺得人生中的某些世界，是我到不了的地方……
乍看就在眼前，但有時卻又好遙遠。
遠得像是不屬於這世界一樣……
但是呀但是，
不管到底是如何，不到最終都未知的未來，
即使再迷茫，還是必須走下去，
即便是受了傷，還是要面對，
現實對人類是一種硬傷。

依然的會珍惜此段的友情，即便沒有愛情，或許也沒關係，對吧？

空（三）

就是想寫些什麼在此處。
四月的此刻，隔著一扇窗外還會吹著寒冷的春風。
今時12度陽明山上的夜晚，真是令人醉心呢。
飄下的綿綿細雨，滯留在燈光線之間，就像是一副圖。
雖然在這種寒冷時刻，會令人有些迷惑，
窗外的雨聲滴答滴答，時間的走動滴答滴答，
我想決心是不會被動搖的，
但也希望不會再是錯的人。
已經太多了，已經足夠了。
該是時候了，不該再三心兩意，
如今這顆頭上的毛髮，正是決意的象徵。

夏哈爾曾說過“勇氣並不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍依然向前。”
我記得妳曾對我說過一句稱讚“你是有勇氣的人，只是不知道什麼時候運用而已。”
真的感謝，這句話是活到22歲以來最棒的稱讚。
這句話總是在我最困苦的時候，出現在腦海中。
直到開始接觸到了夏哈爾的演講以後，這句話讓我大概明白了妳想對我表達的意思。
如今已經傳達到了喲，
真難想像當時妳的年齡，口中竟然會說出如此成年人的口吻話語。
現在吶，我接受了過去，不僅僅只是過去往事，也還有接受了過去的自己。
妳還是老樣子，默默地不說半句話，靜靜地模樣。

我和她初認識，
沒有多大的波瀾起伏，
就這樣的平淡過去了。
還算是不錯的發展。
行的，一步一步走吧。
這種大風雨的冷天，就是要謹慎腳步，
否則一不小心可是會滑倒的。
加油吧！你行的！

風

樹梢輕擺著四月的風，
春夏之交的落葉徘徊在樹下。

是時候了，重新執筆將四年前未寫完的小說延續。
雖然最終故事一定會寫完，但是希望這段故事，
可以帶著色彩般結束。
太灰白了，以前的故事，
有必要的，將新的故事染上更美的顏色。
會努力地開始撰寫着。
縱然事與願違，也要接受事實吧？
反正為己自豪，為己驕傲，
自信是治愈的能量。
即使一個人也要帶著旅人的雙眼，看遍全世界最美的風景，
即使是最單純、最純粹、最簡單的一道風景，
也是最溫柔、最美麗、最幸福的治愈。
難得都在台灣了，縱然與它八字不合，也得好好地過著。
之前的，再悲痛，也得適應。
之後的，再傷感，也得堅強。
抉擇選錯了，還是要走到未來的盡頭。
過不去的也過去了，
還沒來的已經準備面臨。

最自由的叫風，
走過了過去，回到了過去。
當物是人非時候，它也會傷感吧？
否則也不會有暴風。
它總是帶著許多記憶，
春天的、夏天的、秋天的、冬天的，
也把檳城的思念帶來了，間中夾帶着一點悲傷，
卻是有種難以言語的幸福了。
真是令人複雜的心情，
這四月……

空（二）

春天此時，依然帶著冬天的寒雨，
綿綿春雨櫻花褪，
雖有寒氣，也不乏暖意。
春天是好的開始，
暖意令人衝動，

為了春天嗎？

努力奮鬥至此，不止一次。

第一次為了誰而努力讀書，還是首次。

原以為只有在漫畫，偶像劇情節才會出現，

卻沒想到自己竟會為了誰而在努力著。

第一次在台灣考的全班名次是A班第14名，
覺得還蠻差的。

第一次知道她是B班第1時，心裡就暗下決心一定要考進A班前十名內。

正在努力著，想要和妳站在同一線上，

至少那個彼端 會比較接近妳的世界。

雖然上課時 偶爾看著妳的背影還是不錯的，

或是看著妳趴在桌上睡著的側臉，

讓我十分動心。
總是那一刻，就會讓我想起：

“並不想為了誰而努力是一種浪費時間的行為。”

所以努力着，雖然之前也對他人也如此努力過，

但是努力的方式還是有些不一樣，

每日晚餐後就奔赴圖書館唸書，直到閉館。

是有多努力啊？

闊別了中學的時期已久，會自動自發地拿起書的心情，

早已不知多久的事情了。

如今的行為，我是不是變得不正常了呢？

是需要多大的動力呀？

你問我為何。我也無從回答你，

因為已然成為自然反應。

為了拼盡全力進入前十，也只有如此了。

即使反常了，我依然會奮不顧身的微笑走下去，

走在這個會令我微笑的妳的道路上。

（空）一

這首歌曾經早已不再播放。

是妳給了我旋律，每次都會悄悄見到妳。

默默地、悄悄地，總是在直線上相遇、轉角處撞見，

只要不再想妳，你便會出現在眼前。總是讓我驚喜、無措、無所適從。

大家都說著一樣的話，回到馬來西亞後，對台灣有什麼留戀的等等。

我留戀的那一次，就是想見妳。

直到現在，我們的關係依舊如此，大家的眼神都不對上。

是因為害怕而不敢對上嗎？

還是你也有著和我相同的感覺呢？

不知道從何時開始，只要偶然見到妳以後，

心裡就有隱隱作痛的感覺。

彷彿是荊棘在我心裡長了出來，包覆着一整顆心的外圍，

只要妳對我say“hi!”，心跳就會怦然加速，隨而被周圍的荊棘所刺傷。

雖然我並不知道為什麼會如此，但是繼續如此，是會窒息的。

就算就算妳是中國人，我還是喜歡著妳。

只是沒想到無心的暗戀，都已經過了一個學期了，

接下來還會是繼續暗戀嗎？

喜歡妳會如此的疼痛。

或許深怕未來妳我之間現實的距離，

或許大家都深怕這問題，

也或許妳沒不把我放在心裡過。

然而，我心裡卻又一種想法，

更希望妳心裡其實並沒有我，

讓我可以之後更安心許多。

很奇葩的想法對吧？

或多或少我也是一個很奇怪想法的人吧。

真希望，可以再和妳說上一句更長的話，

不再只是“hi”那麼短的句子。

旋律會繼續走下去，直到結束為止。

再重新走著新的曲子。