第三天的假期

悲惨的第四个学期随着考试过了，忙碌的事情也全部都消失了。
现在是考试后的第三天假期，从下午就开始面对着电脑至凌晨1点多，
可是却不懂要干些什么？觉得好空虚...心里有点躁动不安...
是不是两天没见到面了？是不是我们没见面，我就会那么的想你？
一整天的空虚感就是那么的强烈...就连玩game都没心情了...
强烈的落寞...
不管找什么事情来做，都好像无法提起一丁点兴奋的样子...
想睡觉又不舍得睡...想玩游戏又提不起感觉，想写小说又没心情...
想找个人聊天又没有话题...好闷啊～
也只有看戏才能 “治疗” 我的空虚了...

我不喜欢这样的生活方式

这样的生活方式很痛苦，
我很想去掉，可是却怎么也去不掉。
今夜我又开始了，开始了那种讨人厌的情绪化。
现在是12点11分，入夜了的心情随之开始低落。
越深夜，就越睡不着。
我好害怕，我真的好害怕。
我在害怕我会失去你。

我是一个不管遇到什么事情，
都会胡思乱想的人。
对于自己所谓的懦弱无能，我想救赎！我想救赎！
外表总是露出那种好人温柔样子！
其实内心不知积攒了多少的怨恨！多少的悲痛！
多少的心伤血泪！
我承认我的虚伪！我承认我的好人是装出来的！
我知道好人总是要受到的罪还要比坏人更多！
我到底还在想些什么？我到底是谁？我是谁？

多少的飘风烟雨之中，不知是路过？还是命中早已注定。
心再次的像断了线的风筝再也找不回来。
就连自己是谁都早已不懂了。
日日都是我在劝人做好事、往好的地方想。
劝了那么多人，却劝不了自己。
我很高兴，我有那么大的信服力在于安慰他人这一块领域。
可是，却造成了我性格之间的矛盾。
这确实是我的失败。

到了最后，我只能对我这副皮囊，说声抱歉。
对着我的灵魂，说声拜拜。
安祥的一笑，慢慢步入死亡的边缘。
【注：纯属发泄，并非寻死遗言】

天凉好个秋

终于终于这筹备了几乎近四个星期的谢师宴，
终于“安全”顺利的度过了～
可以轻轻的松口气，
紧绷的气息
也随着宴会上柔和的音乐、开心的笑声、脸上人人挂着的笑容一并带走。

今夜心情，十分的复杂～真的好复杂～
我开始越来越对你的意思更加的深厚起来。
渐渐地那种喜欢开始转换，潜在内心的爱开始萌发出来。
那一瞬间，我已经无法控制自己，当我看见妳时，心里带着羞涩的滋味～
最后鼓起了勇气向前和妳说了几句话。
其实每日我都很想见妳一面，
可是每当一见面时，我却很多话都说不出来。
总是会有些僵化。（想必这就是所谓的“害羞”）
我已经开始发现，
只要妳伤心，
我也会跟着伤心起来。
心会好酸好酸的～
当妳开心时，
我也会因为妳的笑容，而感到了安定下来，而不会那么的浮躁。
虽然的的确确铁一般的事实，我是很喜欢妳！（想必这算是已经爱上了）

其实我想约妳去看这一部戏“Rise of the Guardians”
这一部戏是在11月21日那一天开始上映。
我很希望11月的那一天是由妳全天候都陪在我身边。（虽然有点自私）
那一天或许可以给我留下我最美好，最美好的回忆。

曾经我甚至还在心里遐想奢望过，
妳将会做我未来的妻子。（虽然好像是在痴人说梦一样，不过我相信）
而且我知道妳心里其实会十分的害怕。
因为妳曾听说过我从前从前的故事。
我相信我愿意去等待～也愿意去了解妳～走入妳的心～
但愿在这入秋的时刻
我能道出一句：天凉好个秋。

祈求

最近老是板着一张黑脸...累到都快断气了。

幸好刚才一个友人，带我到这个地方——海边

无边无际的大海...细软的沙滩...一肚子的气都终于消了一大半。

上天啊～！我祈求您让这段苦难艰辛的日子赶快过了吧～过了它吧～

这段期间好难过啊～总是那么的累。

小哥你别灰心，一定要撑住啊！你一定熬得过的！

小哥从以前你都熬到现在了，不差这个学期。

但愿小哥我一定可以熬过这苦难关头。

祈求庇佑小哥我一定能坚持下去。

拜托了～拜托了～

也该多谢妳～终于你主动找上我了～

因为我知道妳终于想到我了，也多谢你陪我聊天。

虽然聊到我自己都睡着了。（有点不好意思）

但是妳给了我动力，重整心情再战下去。

多谢妳的想念，多谢妳的一封小信息，更多谢妳终于想到我这个人了～

我既开心，又带点惊慌失措，不晓得该对妳聊些什么～

【小哥我迟钝了】

你是我最好的兄弟

最近总是遇到一些不顺遂的事情，现在又是生病的一天。
心里也不是很好受。
不过，还好有你陪我，你真的是我的好兄弟，不管何时你都会在我身旁鼓励我。
我很庆幸的，我找了那么久的知音人，终于出现在我眼前。

短短的几天，我们便聊到了很多话题，从山上聊到了下海的话题也有。
也聊到了我们之间感情的事情～
真的好想发泄出，心中的一切一切.......我想说我并不是这样子的，
我诚恳的希望我在你眼里，并不是那样的人。
可是到了最后，我的心都碎了一地，如今已经是毫无感觉可言了。
麻木了。麻木了。

我但愿你可以开朗，开心些...以为你的笑容很温暖，很好看。
而我现在也只能诚恳由衷的向你说，其实你并不孤单。

心中的不言不语

2012年6月10号，这一天天气明明很晴朗，而我的心是那么的被乌云遮顶灰蒙蒙的一片。

感觉整个人都十分的感伤，也不知道自己在感伤些什么，更不知道是为谁而感伤。

我总是在想，人为何总是那么的脆弱，遇到点点挫折就颓丧；相反的，如果我拥有着一颗坚定坚强的心，或许我词典从此以后再也没有感伤这个词出现。

拖着疲惫的身子，又有谁可以知道内心的劳累呢？

我只是来读书而已，是求取学问，不是拿命来帮你做活动的！

日复一日，一个学期过了，又一个学期，一次比一次劳累不堪。

有什么办法可以一次过解决全部呢？最好的办法莫过于停学这回事。

可是我不行！现在已经读到了一半，怎么可以说放弃就放弃的呢？

之前的所说的乱战，现在分明就只是老天爷在戏弄我的一场玩笑游戏而已！

说实在的，我好多东西都还没做，好多愿望都还没实现。

如果死了的话，自己就轻松了。

可是这是错的！任谁也不可以有那么轻生的想法！就因为我有了做人的资格。

不可以辜负关心我的人。

我曾想过，要是有天遇到了什么意外，

我就这样从此消失在人间。

会有多少人为我而流泪？

还会有多少人记得我这样的一个人？

但是有这种想法更是错误的，

因为这常常都是轻生的人临死之前所想过的话。

我想，

到了最后，

还记得我的人只有那几个我心中的挚友，

还有常常一起开玩笑的而已。

这只是一种悲哀中感觉到的温馨～

常常可以笑得十分的疯狂，

常常可以为他人说出一些冷笑话，

常常会做出一些出丑的举动来逗大家开心。

这种人只要一到夜里，就会开始胡思乱想，

就会开始慢慢想起心中早已沉没已久的一些小小回忆，

渐渐地眼泪也开始决堤的流下。

此时好想找个人来依靠，然后渐渐地闭起双眼，

沉浸陶醉在夜里静谧的气氛中，享受着现在拥有的渐逝温暖。

从此这眼再也不张开，随着岁月中的奔流，

涌入时间的大海～飘茫——飘茫——

无题

“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”
这句话写得很美～却略带了点伤感。

“伤感”二字最近都来光顾小栈，侵入我的小道，击败了我的斗志。
每日都是如此的伤感，总会因为你没发来的信息而脑里胡思乱想些什么。
我似乎微微的感觉到了，以往逝去的感觉，现在重归心里。
不过暂且确实摸不透～

心里总是压抑着，却找不到半个人诉苦。
其实我想对你说的千言万语就快崩泄满溢出来。
可是我还是制止自己的行为，
我想这次我应该不会再那么鲁莽了～

好想告诉你：
可以当我的貂蝉吗？我来当你的吕布～
可以当我的西施吗？我来当你的范蠡～
你愿意吗？（似乎这句话将永远的沉入深海里，谁也不知）

想了想这是不行的！
人生路漫漫，如今才刚过了十九之年而已。
怎可为了这样的小事而遭惨败于人生！！！怎么可以？！
天呐！人总是那么的爱怨天尤人。
记得曾经有句话“尽人事，听天命，便自然可以出运”
我想我到了最后只能做出的选择则只是默默地承受下去～
相信这命运的到来～