需要耐性的勇氣

五月在我還沒來得及準備就走了進來，最不想面對的正是整個五月。

五月一號的早晨，我睡得很遲。明明即將中午，房間裡的陰影不斷，讓人昏昏慵懶不舒服，心在此刻醒著，一念一念地喚着現實，呼之欲近。那生理強制關機，啊，心心念念著，還是鼓起勇氣面對五月。

關於五月的預感，

散漫的，

潮濕的，

腳步浮浮沉沉。

關於影，

樹在風裡飄蕩。

阿嫲和母親說，我是個漂泊者。那時我還小，記不得關於阿嫲的臉龐。如今肉眼能理解阿嫲的五官，已是在靈骨塔裡的那張清晰照片。母親說，阿嫲照顧了將近一年才回老家修養。那段期間，我還在學習爬行。母親說，阿嫲總會跟在我尾椎後，看著我爬的模樣，深怕我會一個不小心受到外在的傷害。阿嫲對母親說，這孩子以後會很勇敢。的確，阿嫲是應驗了漂泊這回事，但勇敢，我依然還在學習。

一個月後的今天即將是畢業典禮，那時候的我們各自東西。有人，連去往何處的迷茫還散漫在心中久久揮之不去。有人，已有了目標但不知道如何前進。有人，已經爬到高峰，正準備前往另一個山巔。

五月，我還是背着厚重的，搖搖晃晃走在獨木之上，要是墜下怎麼辦？心裡總會這麼想著。

一失足，還是墜下了獨木之下的河。

那些厚重，漂走地漂走了，流逝地還是流逝了。

原本總是想著，要是可以卸下一切，說走就走的逃避，也許也蠻好。

就在糾結時，回過神來已經身在河川。連原本擁有的都流走了，孑然一身，心裡無比舒暢。就像今夜的風一樣，在那被搖下的車窗外，某處響著汽笛聲，司機的飆速，窗內吹著習習的山仔後涼風，彷如進入喝醉般的境界，麻痺自己，卻一陣快意湧上心頭的瘋狂。

正是此刻了吧，勇氣。

以年為量詞的漂泊時光，即將結束。但 ……還是有可能繼續當個流浪者，就要在五月的最後一天，才會決定吧。

還有一件事。

今天的阮璽演講，真的很棒！他說攝影是一種預感，持著相機等待下一秒的奇蹟。有人問： “要是拍不到那種感覺呢？ ”他說：“ 需要有意思地、耐性地等候捕捉感動的那一刻。 ”

這句話中對我啟發的，正是耐性吧。果然對於急性子而言，要修煉耐性實在是一大苦惱問題吧。

說說孤獨吧

說說吧，聊聊吧。
與自己共舞，與自己歌唱。
想用更多的時間了解真實的自己嗎？
我是？

這年，
我緊握著如危卵的行為，
是如此，一直都是如此嗎？
一定要做到事不關己嗎？
難道你還不曉得，
我會真的離去？
會吧？

耐不住寂寞了呢，
但僅僅只是耐不住我與你的寂寞。
當時的奮不顧身，熱情也全消了吧？
即使是再有勇氣，也會與恐懼並行吧？
等到你擁有的同時，或許你就失去了吧？
這些，你能理解嗎？
我試過吐露，但還是選擇了沉默。
那可能是我們的無知吧，
才會相處在一起那麼久遠。
我試過放慢腳步，去欣賞你的每一刻，
可時間的流速飛快啊。
果真是，肉眼再怎麼看你，都不滿足呢。
好想一直的看著你。

或許吧，對於我們創作者來說，
要有寂寞才會有才學吧？
需要時間，才能有成果吧？
或許我們之間相處的時間不夠長久吧。
我好像都一直取代不了那個人的位置呢。
無法撼動吧，四年與其對比的半年。
若少了這些時間，地位怎麼還是會在呢？

算了去吧，
半年就好像天長地久了，
好像已經足夠了吧？
我也心滿意足了。
擁有過了，夠了。

我是？
重生了。
成了，
是我！

旅途

1. 拎起背包，就要開始一段一個人的旅行。

沒有規劃，沒有預設。

不必刻意到某個地方，那個景點。

一切都交給驚喜決定的旅程。

只需慢步，

不管走進自然，還是走進人文，

是神木古樹，還是高樓大廈。

遇見誰，就在此刻幸福。

會期待時間定格，延長快樂，

會想奮不顧身，與快樂的時光抗爭。

是雨是晴，就交給了天決定。

累了，就在山間石塊上歇息。

只願看盡當地人文，聞盡那裡的空氣。

不管是清新，還是臭氣。

我只願這空氣能為我療傷。

那裡

這裡是藍天白雲底下，
我們一直都嬉戲在那個青青草地，
你總是在嬉戲時最為開心，
你說和我一起，就會把這段時間定為休閒玩樂。
你說自己其實一直都很忙，
其實我也清楚十分，
你總是很專心，
總是很認真，
總是愛辯論，
總愛笑我破音，
總是默默地就如此睡著了，
你的笑，是燦爛的，
你的眼睛，大得像是會說話一樣……

這些眼前可見的，
你會忘得了嗎？
你很善忘，
但很努力記下一切。

我忘得了嗎？
我很害怕失去，
因為我記得與你共有的全部記憶，
那片藍天底下就只剩下我們兩個人，
一起沐浴陽光，微風洗滌，
共度珍惜的每一刻。
可在那陽光之時，總會有突如其來的風雨，
介入了人的心房，陰雨綿綿的下起：
如果你沒有他，或許我們會很幸福。這是我的猜想。
又或許，
如果你沒有我，或許你們會過得很幸福。這也是我的猜想。
故事的結局其實沒寫到最後，並不曉得是否是你所想的那樣，
所以我很自私的期望，我將是這個故事的作者，加入我想要的元素。

然而，我在道義之間徘徊不已，
有些事情，
幾度想要為此而放棄，
你也隨著幾度安慰我。
堅持與放棄，這是縈繞心頭的問題。

你何嘗也不是在喜歡他和喜歡我之間重複又重複的選擇？
有些事情，
不說出來，其實我也是能理解，
你怕我會傷心。
可我寧願你把一切都訴知於我，
你隱瞞一些，又隱藏一些，
這樣又讓人難受，
最難堪的或許不只是你，
最可悲的可能是他，
對我除了難受，可能還加了些許第三人稱的殘忍。

我們一直都在飄蕩的風中，
難以安定下來，
我總是戰戰兢兢的走在缺乏安全感的獨木橋上，
深怕有一日，就掉落橋下的深淵。

你摸不著我的性情，
會覺得會陰晴不定，
那是我迷茫的樣子啊。

二選一，你也會迷茫吧？
很難選擇是吧？
或許我們會因為遠距離，從此沒了。
或許到那時我即將畢業的時候，
我再告訴你我的答案。
也對你抱著期待你給我答案的那一日。

還能持續在明媚的藍天底下嬉戲？
我會給你答案的。
你會……嗎？

即將來臨的2015年12月4日

以妳靜止的時間作為界點，又即將過了一年。
11月21日，那天過得很平凡也很開心，
雖然那天考多益，有點擔心能否過關，
但是心情就超級放鬆。

六年了，
原來都已經過了六年了，
光陰已經沖淡了妳的臉龐，
只剩下杯中濃郁的咖啡流香。
然而味道熟悉十分，
讓我難以自拔，
杯墊上的馬克杯，
上頭飄香流過六年的歲月，
裡邊沉積了那一年的童話，
苦澀了一段，
後回甘。

那年的香氣，
化作了低沉地大提琴聲，
那個人不正是妳嗎？
不對吧。
只是幻覺也說不定，
妳嫻熟地拉著彈著，
琴聲的低吟，
讓心專注，
注視著妳的手，
一拉一去，
彈盡了每根心弦。
是妳嗎？
什麼時候學會大提琴的？
什麼時候在文大就讀音樂系的？
什麼時候長高那麼多了？
一弦一絲，
直到結束才夢醒，
只是長得有點相似而已。
也許是妳，也許不是。

走過了好多沒妳的日子，
眷戀妳的溫柔。

記12月3日凌晨00.30分。
正欣，或許某一日，我會帶他去找妳，
那個喜歡藝術、喜歡孫燕姿、喜歡大提琴、健忘、又創意、又極富感情的人。

老梗

搖曳的山楂樹，

陽光透射過綠色的葉脈，

流露出碧綠的光，

與藍天輝映着，

那是我小時候常常躺在樹下望著的藍幕。

白雲帶著風的佳音，

你還好嗎？

拂面而去，留下一地疙瘩。

原來已經入冬，

只因上述那個晴天還是夢。

如今的夜幕無語着，唯有寒風低吟。

伴隨我的只剩下綠茶與詩集，

詩句都浸泡在茶香之中，

一大口一大口的喝下，

回味的不是甘甜，

盡是苦澀。

我曾聽說這種劣等茶，

名叫寂寞，堪比毒藥可穿腸。

卻道飲入體內的並無任何症狀，

身子的抗體能力……

是麻木？是無事？

最後倒在床邊，

盡睡到天荒地老。

那是妳的聲音嗎？

還在十月呢，

妳的號角為我吹響了嗎？

妳也不語，

顏面與當時無異，

只是身後多了一對無比聖潔的羽翼。

牽起我的手，往著東邊帶我飛去，

穿梭進白雲，風流住了片刻、

升高至摘星，漫天繽紛的星彩、

穿越過時間，鐘走向了未來……

乍回神，這是何物？

又是老梗用不完的夢。

妳的生活、妳的景物

“剪不斷的亂，是夜裡的呢喃……”
因為妳，喜歡上這首歌，真的很好聽(笑
最近總是聽著這首歌，
歌詞裡邊描述著，那個如妳長頭髮的模樣。
“亂”、“慌”，真的還好嗎？

最近和同學變好友，很難得的就到了淡江。
至少讓我看看如你自豪般描述的九層樓高的圖書館。
不錯呢，淡江大學，
走過克難坡，幸苦了。
眼前是淡江大學體育館。
終於見到了，是我理想的大學。
我瞬間冒出一個念頭：在這種舒適的環境上課，妳應該挺開心的吧！
交多一些朋友啦。

這偌大的學園，我想像著、幻想著、我感受著這方寸土地的氣息，
妳走過的每一寸、每一步、每一處，妳到過的地方。
在路上趕去上課的妳、步行到文學館的妳、到圖書館輕輕拉開椅子坐下的妳、翻閱書的妳、望著窗外的妳、妳回到宿舍的歸途、買晚餐的模樣……
那便是妳的生活，
妳很自豪吧，對我說圖書館、和社團多的這件事。
還真的，開始對淡江大學稍稍動心了。
一個人走，不如兩個人並肩走。

妳說的，
妳會堅強的。
但是不要逞強，
有事告訴我。
雖然有事我真的很遲回复，我少動手機。
但是也請務必告訴我，有事請call。