记七夕望星台

桥边朱雀野花草，漫天舞动喜鹊桥，望星台下知明暸，七夕秋节独自老...

开首诗一片，记部落格望星台的回忆。
今年七夕一样没有妳，还记得我们曾经430++天再也没见到面，
当时还以为自分手以后，再也见不到你，去年九月我们再次相逢，
那时你已经有了你专属的守护者，我羡慕...
也很妒忌，见到你，或许我还想挽留，还想和你在一起。
因为你是第一个那么了解我的人...
曾经我们天真的各自许下自己的诺言，说要从此一直到老...
虽然离别分手逼不得已，可是我依旧是眷恋着你。
等着你，等着你的再次归来...和我再一次的许下这诺言...
厮守终身。

如今发觉这一切只是一种童言童语，世界早已没有童话的爱情。
应该是本来就不复存在，天真的以为公主将和王子永远的过着快乐幸福的日子。
四年前的七夕，是我最快乐、最幸福的日子，想起来还真的宛如昨日，
画面依稀脑海，
天上的飞鸟海鸥，沙滩上你和我，浪漫的依偎着，看着无止境的大海，
仿如世界只有你和我...当年许下诺言，厮守终身、甚至生生世世，
回望过去那只不过是我们都无法办到的玩笑而已...

如今你我早已各分东西，感谢你当时给予我的爱。
爱都来不及，又如何恨你...
我珍惜我们曾经有过的这段缘分...

关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑...
现在当“君子”遇见了“淑女”之后，
我对淑女有意，淑女如流水无情，
付出一江水东流，
她的心属于别人，我的心却在她那里，
每每挂念，忧思烦想。
想起那年与你的七夕，
我开始觉得时间本来就必须逗留在那，
请时序静止，不要流动。
开始羡慕、也开始妒忌当时和你一起的自己...
为什么比现在那么的幸福，那么的快乐...
有你的日子，我不再孤单一人、不再孤军奋战
有你在身旁，指纹合起，十指紧扣，
我开心...

记忆随着时间的洗涤，逐渐模糊不清，
记忆碎片因此渐渐失去意志，拼凑不起来。
所以我必须趁着现在依稀记得的碎片，
组合进这个永恒回忆的望星台上。
一起观星，想起当时的我们，
一起看星，想起当时的诺言，
一起望星，想起当时的回忆。
望星忘心望心忘星....
一切都在改变，希望你也可以改变，心是属于我的...

淡然了吧

部落格头脑想什么，就些什么，一直以来都是我自己抒发发泄的地方。不管是对是错，这里本来就是我的天下。
不必为了什么事情而去误会，不管是对是错，你不必去介意，得罪话，见谅海涵～【这只是我纯粹发泄的地方】

经历了快三个月了吧，我们俩都不知道该何去何从...
可能是累了吧～我也该休息一下，常常都是我在主动...很少见到你会突如其来的给我一句问候。
好想你有一天会这样的突然的来问候我，总是觉得你我之间太过客气拘谨，不自然...
连自己都不晓得是否我的诚意可以打动你呢？【又开始脆弱了吗？】
不懂，我只是想抒发，我只是想要抱怨一下，发下牢骚吧...总不能老是这样屯积在心里吧？
因为我会一次过爆发出来的，这样会反而导致后果更加的严重。【因为我曾经试过】

其实我们这些看似脆弱的人儿，或许看起来真的很脆弱，其实我们都很坚强。
可能比起外表坚强的人，更加的坚强许多...至少我拥有自己的所想要的信念...
我想保护...想当个保护者...保护任何一个我爱的人...请你相信我吧...

或许我曾经几次被女生拒绝过了，懦弱了...还是什么的...
本来就不会主动的我，也渐渐的开始主动了起来...开始主动和你说话...
一起谈笑...自从昨天得知答案以后，我想我必须看淡，
或许就看淡以后，就不会那么的急促求成，或许也符合了你的平淡爱恋也说不定...
我一直都认为我俩之间藏着许多秘密，但是你有你的世界，我会等到有一天你愿意说给我听的时候，细细的聆听着，细细的，就那么的细细的聆听着当你的观众...
不足的地方，我会去改，或许修正起来会是你想要的那个人...
我知道你一直的都在很努力的尝试着喜欢上我，不要强迫自己啊，
如果真的没有感觉的话，不要紧的...就当只是我在单恋着你就好...
我这人很随和...不要紧...

悲伤

感受是多么的悲伤，唯一只有一切看淡了，看开了～
一切才会平复，不再波动。

乌魂殿金樽半搁，醉吹东风，独倚栏杆萧瑟处，且看花开花落。
桃梦乡粗茶一盏，淡透香环，田园风气云烟何？却起云卷云舒。

第三天的假期

悲惨的第四个学期随着考试过了，忙碌的事情也全部都消失了。
现在是考试后的第三天假期，从下午就开始面对着电脑至凌晨1点多，
可是却不懂要干些什么？觉得好空虚...心里有点躁动不安...
是不是两天没见到面了？是不是我们没见面，我就会那么的想你？
一整天的空虚感就是那么的强烈...就连玩game都没心情了...
强烈的落寞...
不管找什么事情来做，都好像无法提起一丁点兴奋的样子...
想睡觉又不舍得睡...想玩游戏又提不起感觉，想写小说又没心情...
想找个人聊天又没有话题...好闷啊～
也只有看戏才能 “治疗” 我的空虚了...

我不喜欢这样的生活方式

这样的生活方式很痛苦，
我很想去掉，可是却怎么也去不掉。
今夜我又开始了，开始了那种讨人厌的情绪化。
现在是12点11分，入夜了的心情随之开始低落。
越深夜，就越睡不着。
我好害怕，我真的好害怕。
我在害怕我会失去你。

我是一个不管遇到什么事情，
都会胡思乱想的人。
对于自己所谓的懦弱无能，我想救赎！我想救赎！
外表总是露出那种好人温柔样子！
其实内心不知积攒了多少的怨恨！多少的悲痛！
多少的心伤血泪！
我承认我的虚伪！我承认我的好人是装出来的！
我知道好人总是要受到的罪还要比坏人更多！
我到底还在想些什么？我到底是谁？我是谁？

多少的飘风烟雨之中，不知是路过？还是命中早已注定。
心再次的像断了线的风筝再也找不回来。
就连自己是谁都早已不懂了。
日日都是我在劝人做好事、往好的地方想。
劝了那么多人，却劝不了自己。
我很高兴，我有那么大的信服力在于安慰他人这一块领域。
可是，却造成了我性格之间的矛盾。
这确实是我的失败。

到了最后，我只能对我这副皮囊，说声抱歉。
对着我的灵魂，说声拜拜。
安祥的一笑，慢慢步入死亡的边缘。
【注：纯属发泄，并非寻死遗言】

天凉好个秋

终于终于这筹备了几乎近四个星期的谢师宴，
终于“安全”顺利的度过了～
可以轻轻的松口气，
紧绷的气息
也随着宴会上柔和的音乐、开心的笑声、脸上人人挂着的笑容一并带走。

今夜心情，十分的复杂～真的好复杂～
我开始越来越对你的意思更加的深厚起来。
渐渐地那种喜欢开始转换，潜在内心的爱开始萌发出来。
那一瞬间，我已经无法控制自己，当我看见妳时，心里带着羞涩的滋味～
最后鼓起了勇气向前和妳说了几句话。
其实每日我都很想见妳一面，
可是每当一见面时，我却很多话都说不出来。
总是会有些僵化。（想必这就是所谓的“害羞”）
我已经开始发现，
只要妳伤心，
我也会跟着伤心起来。
心会好酸好酸的～
当妳开心时，
我也会因为妳的笑容，而感到了安定下来，而不会那么的浮躁。
虽然的的确确铁一般的事实，我是很喜欢妳！（想必这算是已经爱上了）

其实我想约妳去看这一部戏“Rise of the Guardians”
这一部戏是在11月21日那一天开始上映。
我很希望11月的那一天是由妳全天候都陪在我身边。（虽然有点自私）
那一天或许可以给我留下我最美好，最美好的回忆。

曾经我甚至还在心里遐想奢望过，
妳将会做我未来的妻子。（虽然好像是在痴人说梦一样，不过我相信）
而且我知道妳心里其实会十分的害怕。
因为妳曾听说过我从前从前的故事。
我相信我愿意去等待～也愿意去了解妳～走入妳的心～
但愿在这入秋的时刻
我能道出一句：天凉好个秋。

祈求

最近老是板着一张黑脸...累到都快断气了。

幸好刚才一个友人，带我到这个地方——海边

无边无际的大海...细软的沙滩...一肚子的气都终于消了一大半。

上天啊～！我祈求您让这段苦难艰辛的日子赶快过了吧～过了它吧～

这段期间好难过啊～总是那么的累。

小哥你别灰心，一定要撑住啊！你一定熬得过的！

小哥从以前你都熬到现在了，不差这个学期。

但愿小哥我一定可以熬过这苦难关头。

祈求庇佑小哥我一定能坚持下去。

拜托了～拜托了～

也该多谢妳～终于你主动找上我了～

因为我知道妳终于想到我了，也多谢你陪我聊天。

虽然聊到我自己都睡着了。（有点不好意思）

但是妳给了我动力，重整心情再战下去。

多谢妳的想念，多谢妳的一封小信息，更多谢妳终于想到我这个人了～

我既开心，又带点惊慌失措，不晓得该对妳聊些什么～

【小哥我迟钝了】