此刻……

这个问题其实早在心里已经问过了无数次，
所谓“无怨无悔”？
人生那么长，路遥远得见不到尽头，
心里面都已经不知道路过了多少人。
其实并非是你悲观。
而是世界行走的规律本来就是如此，
我曾说过，世界是美好和悲伤编织而成。
然而悲伤是恒长持久性的，美好却仅仅只是短暂的路过。
这个世界，我们都一直浸泡在悲伤的水池里，
不管是嘴上笑着，还是怎样。
悲伤总是潜伏着周围，他们很可能会偶尔带上美好的面具面对着我们，
常常也都会以真面目示人。
美好面具底下的它们，给了我们短暂的开心回忆，
最终来到了逃不过死亡的那一刻，
当美好的回忆变成了悲剧，
这场人生戏，叫人如何不能悲痛？如何不能揪心？
在每个人面对那一刻时，怎么还会有无怨无悔出现了呢？
虽然如今对我来说，仅仅只是一场推测。
这场推测只有等到自己以后老死之日，
才能深刻的体会到。
但是在那一刻时，我将会是怎样的一个老人？
是那种觉得时光流得很慢，盼望着时间快过的老人呢？
还是那种害怕时间走得很快，祈求时间滞留的老人？
哪一种，哪一种现在还说不上口。
当走到那一刻时，就会知道。

【所以注定人一生要背上悲伤的枷锁吗？
可以找一个圣洁的人，打开我的枷锁，
让我可以跪着向上帝赎罪？】

部落格

啊哈！开了新的部落格，花了整个两个小时选材料、弄装饰的，好累人地说。
这个新建的部落格，我打算变成只是单纯把我写的小说po上去。
老实说，这部小说我还没写完，但是已经深深的喜欢上了。【这里不是说我自恋蛤】
而且十分搞笑的，这部小说竟然起笔于高潮开始，开头什么的介绍我都还没写呀！
估计这部小说会与以往不同，不再是古风、神鬼、科幻，而是青春、校园故事。
当然里边也加入了我本身的一些故事，稍稍改变了一下，让它变成将来的篇章。
估计会是长篇的吧。

希望这部小说给老子有始有终啊！T.T

何物使然？

就这样的躺在床上整个下午，忘了自己已经躺了几个小时。想着这几个月以来，一直想着问题。虽然没工作，但我还不至于颓废到只管吃喝，把思考都丢掉。

我念的科系与他人不同，中文系是人文科，研究着人这种生物的思想、行为等。也正因为如此，我们比任何一个科系出来的学生，感情更加的细腻几分，对于人与人之间的情感、联系与沟通更为注重。

虽然说更为注重，但是以我前一个月的状态，我反而变得越来越厌恶与人沟通，甚至于什么都想说、不想听……就只想安安静静地度过几日，偏偏家里每日每日的都吵吵闹闹，完全都没有可以安静度日的可能。给那么一点点安静，让我好好思考人生的时间都没有，估计当时已经濒临想要“杀人”的状态了。

你会问我为什么要思考那么久，到底是在思考什么问题？

我思考了很多东西，几乎都关乎我自己。

1）我问自己，人到底是什么？

2）我问自己，我又是什么？

3）我问自己，我到底需要什么？

4）我问自己，什么造成现在的我？

5）我问自己，现在的我，是真的我？

基于第一道问题，是前两个月所发生，那个人念书念到一半突然便消失。我想了许久，原本他的身影在校园消失以后，我们还是有在联络，然而在某一日，我再也联络不上他。先前他对每个人所言的，是否可信？我依旧还存在怀疑。虽然是好朋友，难免还会心生疑虑，毕竟你后来做出的事情，难以让我相信你，先前对我说的话的可信度大大减低很多。如果真的对我这个朋友说了谎，我想你自有你自己的原因。只是为什么就要那么突然的直接切断与所有人的联系与沟通？你想静一静并没有任何问题，只是你这样的行为，其实我感到心寒。因此我问人是什么？而且现在还答应一年以后一起去念大学，现在你突然消失了，其实我真的很懊悔为什么我要等你？换作以前的我，我就不会那样做了，那次我真的太意气用事了。所以才想着到底人与人之间是什么？

那么我又是什么？什么造成这样的我？当然人家会说，这当然是小时候培养出来的啊等等……

今天整个下午，终于我明确的知道了那个时间点造成我身上的一部分性格。要是没错的话应该是在三年级，那时在下午班，有个朋友那时正在荡着秋千，忘了那时说了什么话题，但是我特别记得他正在挑衅我说了那么一句

“敢就来踢我啊！”，

然后我就作势的举脚起来，但是并不想踢他。只是举脚的几秒后，他却乘着秋千推来之势弄成我踢伤他的样子，他白色的校服留下了我的脚印。之后他蹲在地上，我一开始还真的以为踢伤了他，但是下意识我感觉到，刚才我只是举脚又没踢他呀，只是秋千推来之势也不是很大，不足以酿成腹痛吧。

随后旁人几个，呼天喊地似的喊着我的名字，说我踢伤了他。

老师们几个和副校长，急忙来到现场，教我体育的那个女老师对我训话，越训则越大声，我还记得那一幕她指着那位同学校服上的脚印，之后一巴掌扇过来我左脸，我还记得下一句话她责问我“踢伤人家是一件很痛的事情，现在你感觉到痛感了吗？！”，可是我想要解释到底事情经过是如何呀，偏偏小孩子们就是小孩子做个证人连话都说不清楚。

这明明就是他靠过来我的脚呀，怎么变成我用踢的了？我才说了那么一句话正想为自己辩解，然而那老师大力的捏了我左脸再用力左扯，

嘴上嚷嚷道“还敢顶嘴？！看你还敢顶嘴！？踢伤人就是错误的行为……看来你这人道德一定不及格的！”

之后骂完，又用力捏扯了我肚子一把。难忍的疼痛，在众目睽睽之下的羞辱，我竟然一点泪也不流【其实我以前算是爱哭鬼】，心里记恨，将你们的样子个个都记在心里，就连名字我都还记得，那个体罚我的女老师姓廖，至今我还记得她带着眼镜的脸孔，说话尖锐高八度的声音。我的脸又肿又痛，辩解的机会没了，那同学究竟是真伤还是假伤我至今也不清楚。

但是我庆幸坐我邻桌的女生竟然在安慰我，还问我脸上疼不疼什么的，对于其他的同学，则是羞辱我一番，

说什么“aiyer，踢伤人，这种人最好别靠近他，不然你也会受伤。”之类的话。

那次事情以后造成我现在如此懂得伪装，用着伪装来保护自己。甚至，我还学会说谎的技巧，五年级那年，我班主任给我取了个称谓叫“说谎不眨眼”，可见那段时期为了保护自己，正在加以练习着自己的说谎语言。

显然在上述事件中，造成现在的我是十分讨厌人家随意栽赃冤枉我，即便只是个玩笑，我也会很严肃的看待你们说的话。

自那次踢伤人事件以后，四年级、五年级的生涯，简直懒惰得不能再烂了。每次都是老妈来学校见班主任就是了，什么事情都关乎于我。而当时我正值最后一班，名列为班上十大懒人之一的学生。周会上还必须站在众人面前，被副校长羞辱一番，让大家看看身为懒人不该有的“榜样”。

站在那么多人面前，副校长嘴巴上把我们说得好像我们很为自己的懒惰而感到“自豪”，很厚脸皮的不改进自己。

实际上，我心里每次遇上周会我都在颤抖着，因为我知道副校长一定又在抓我们几个站在前面数我们，我颤抖是我羞耻于我自己本身为何不努力。但是颤抖的心里，实际上我的表情展露的却是一个呆字。

在这段时间里，每天不是被鞭打就是被训话，不是找我父母亲来，就是拿我和我哥做比较【我哥以前也和我念一样小学，我哥念书很厉害】。在校也被骂，在家也被打，两边都是同出一句话“没有用的人！”。

这句话让我想了很久，我真的很没用吗？那时还记得正在哭，甚至还萌生出自杀的念头，但是我胆小，我不敢，最后没亲尝。

直到六年级那年，因为《三国演义》因而爱上中文，对UPSR抱着一丝打拼的希望，努力的弥补那两年来的空白，终于让我考近了可以和我哥钟灵中学相比的恒毅中学。

原本以为进了中学可以翻开叙写新的篇章，开启新的生活。但是偏偏第一章就出现问题了。那是我刚进中一的时候，进入恒毅没几天，大家都不怎么认识，之后混熟了，就一堆一堆的打闹玩笑了。

唯有我只是一个人，想起当时还真是个独行者。

一直都是一个人，全班都杯葛我一个人，为什么呢？

只因为我的声音很像女生的声音【还没发育】，借着这个问题，把我说成是个异类。有的还羞辱说是泰国来的啊，人妖啊之类的，连郑和太监都出来了。

这种羞辱性的话语，只是想不到我竟然隐忍了整整一年多时间【直到中二还是有人那样说，不过分班了所以比较少】，换作是现在或许除了上前吵一架，更可能演变成打架。但是主要让我可以忍下的原因，在于不想给父母添乱，还有就是我只想好好的叙写我新番开的篇章，此外还有一点我懦弱胆小怕事，还有对对方采取仁慈的态度。

长期处在那种情况下，为了适时可以获得一些帮助，他们说我如何我就改成如何，一直在乎他们的眼光，打算做到他们无话可说为止，但是因这个习惯，最终导致我变成没有主见的人。

时至今日，早已知道有在乎就会痛苦，但是依旧习惯性的在乎别人看我的眼光，更糟糕的是，比以前更执着了，还会自然性的为他们的话语而改变。

那现在这是真的我？

我很清楚的，我并不是。自从学院的大家各奔东西以后，我一直都戴着假面具做人。起初几个月，我并不知道自己到底发生了什么事情，但是今天终于理解。

昨日的欢笑声，今日的鸦雀无声，一片清冷。

我留恋过去，一时间无法适应吹散宴席上的灯，

定格在黑暗落寞角落，沉醉在当时欢乐久久无法回魂。

我眼中现出了时差，已经不懂他们去哪，

呆坐在原地深感害怕，最后才知道原来我很依赖他/她。

歷練？

自從出外行走了幾天，原本以為心情會好一些。卻不料的，以為可以抒發、放鬆在這難得的旅行，還一直以為笑笑便可以過去。其實這趟出去，反而更加緊繃了，應該說這趟旅行如果只有我一個人就足夠了。多幾個人，便是一種壓迫。

回來以後，比之前的狀態更糟了。我一直留戀在這頭，無法越過彼方的那頭。一直留戀著快離去的中文系裡的大家，像是已經不關我事情的中秋晚會和今晚的主任家族聚會，竟然自己會主動想要去加入。是太閒空無所事事了？我也在懷疑著自己是否已經不受自己控制了。無法控制且自動的這種留戀與思念，快從我身上溢滿而出，我拼了命一直隱藏着這身上的氣息，不讓他人留意到我的脆弱。人生聚少分離多，去了晚會、聚會，分離時更加痛苦許多，果然我最討厭的還是時間，歡樂時光卻過得如此之快，等待時卻如此漫長找無依賴。人前笑容面具底下的悲傷，強顏得傷上加傷，又是留戀，又是離別。最後又開始停格不前，滯留着阻塞在人生的管道裡。

西洋棋

八月十五前的黑夜与月亮，
黑色与白色的线条交错，
像西洋棋盘一样。
黑色与白色的棋子在棋盘上排列，
思前想后不知该怎么下那第一步。
对着敌方伪装脸上的笑容，
轻轻推移棋子，
便展开厮杀。

棋子无情，
人有情。
棋子不累，
人会累。
敌方的围杀让我军陷入窘境，
无法脱困，
层层般的围攻，突围不出。
我正等待着援军的到来，
然而无助让我产生了错觉。
棋盘上，唯我操控，
苦等的援军？那只是天方夜谭。

【谁来救命？我快被“将军”了！】
人会累，战至最终，将面临的还是“死亡”。

我的心和映照的雨

昨日淅淅簌簌……

这场雨下了多久了？

记忆里好像是连续三天了。

窗外密密麻麻的雨珠滴滴答答的打在玻璃窗上，好让人心烦。天气渐渐转凉，才发现现在已经是一年的第九个月了。桌上泡好的咖啡，熏香了整间房，十只手指紧抱着热热地杯身，始终不愿意离开。原本只打算用来暖暖身子，不料自己却沉浸其中，久久不愿醒来。就像“咖啡隐”必须用咖啡来化解，所谓的麻痹自己也是如此吧。

今天下午放晴……

前几日的天气，总是特别阴郁，心情也被弄得不堪……

好不容易的，雨终于停下了，晴空像是久违似的，心情感觉舒畅了许多，望着窗外一片清澈的蓝天，风些许推着几朵白云，看着这样的景色，呆在窗前久久不愿离去，像是望着望着就看到了人生，看到了过去，也看到了未来。这扇窗充满了我好多故事，透过这扇窗，看到了好多好多……靠着这扇窗旁，看着晴空，享受着风，突然感觉自己好像变成小时候一样，好怀念站在这扇窗前，看着所有事物的变化。而我现在长大了，渐渐地忘记了这扇窗，已经好久好久没站在那里了，今天却回到了那里，带我梦回一圈，很怀念。

没有雨的出现，终于可以出外，剪了新的发型，准备迎来新的生活。

【首先祈祷的是，接下来的生活请给我多姿多彩。

再来就是赚多一点钱，我希望我在游戏里的赚钱技术可以用在现实上，请务必拜托了。

大学的事情，暂且就晾一边去。】
所以我想走出那扇窗，与外边的景色一起变化，让窗内的人可以看着我是怎么长大。那个地方是我的原点，新的人生，必须从那里出发，已经停滞得太久了，必须步行了。明天就是我的第一站，出发去吉打，看风景如何，我的心就如何……

今夜又雨……
新的界点定下不久，厌恶了几日的雨，又在滴下来。此时此刻，心情却没有半点烦躁。只有期待明日到来的兴奋感，第一站过了、再来就是第二站，前面的三个站口是个道别。只要走完，新的才是真正的开始……
拜托了，多事之秋没人陪你，自己就必须挺过去。

很烦啊你

原本就已经有够烦心的了，就只是想出外透透气，希望可以透过朋友聊天纾解压力。回到家时时间虽然已经不早了，也已经很困。不过在之前，我可是有发信息要“你们都不必等我，我会迟些回家”。虽然我知道你一定会等我，我也知道回去一定会挨骂。但是有必要骂到自己的儿子那么没用吗？

我已经忍很久了，一直都不想爆发出来，原本就已经够压力的了，体谅也不给，还践踏我对你的好意，有必要？甚至一直都在骂“没用！”这两个字从小就已经听惯了，不懂自卑是否也是给你造成。我知道从小你都不怎么认可我，但是我都已经尽力了，把自己做到最好，在你们面前都扮演好孩子的角色，生活难免有起伏，学校的事情受到了气，找不到地方可以好好发泄，就会强憋在心里。偶尔心里就不舒服，听到你说刺耳的话，我就会顶个两三句，然而，我已经知道接下来你要说的就是“没用的孩子！”、“没用的人！”。

没有错的话，小学三年级前，我都很乖，学校无论发生什么事情都会回家报告。之后的事情我就忘了，我只晓得四年级开始我就很懒惰，有做功课，但是却不爱背书，每次都是默写零分留堂在学校订正完毕才被准许回家。那时开始我就时常听见你常说的口头禅“生你来做么？没路用的孩子！”一次又一次，一句又一句，我一直想证明我并不是没用的人，我都尽量做好自己的本分，终究直到中学还是不被认可。拿来比较，是人不是物品，不需要比较，我是独一无二的在这个世界上。也不懂为了你那么一句话受过了多少伤害，留下多少抹不去的阴影。我并不想把我总是自信不足的原因推卸在你身上。

然而，曾经有那么一个心理学家说“小时候总是被父母所嫌弃的孩子，长大后会发展成两种不同的阶段：第一个是为了获得父母的认可，力争上游，证明自己。第二个是无法获得父母的认可，自己自卑躲在自己的框框世界里走不出来。”想必这看上去简直就是正在说着我一样。

就那么吝啬赞扬？这句话早就已经深深的刻在心头上，为了它我天真的哭过多少回，一直以为自己什么优点也没有，说真的很开心的是，中学的那三位陪伴到我至今的朋友，还有学院里的一群人，尤其是老师，感谢你们认可了我。真的十分感谢。虽然总是会说，每个人都是有优点和缺点的老话，知道是安慰，也心安得多。

所以你会知道我总是为朋友，比为家人更好的原因是在于哪里？是认可？
不对，只是觉得家人很烦，一点体谅都不会，体谅到了最后他们却高高在上的践踏善意。很多心事都很想对着你们这群家人诉说，看着别人家的孩子可以和父母玩得那么开心，可以一起合照吃饭，嘻嘻哈哈像朋友一样，是真的很羡慕的。朋友提起家事很开心的对我们讨论的同时，心里却又传来一阵心酸和心痛。明明很想要诉说，但是他们却不愿意倾听，即使倾听了以后也遭到了反驳。战战兢兢的，到了现在一直伪装成一个好孩子，什么事情都报喜不报忧，在你们面前故意凸显成自己什么都会，很厉害的样子，其实只懂得表面很浅罢了，原因只是要你们不用担心我，让你们相信我是真的可以独立。最后一样又遭到反驳，逼得自己心灰意懒，甚至有时已经学会怎么说谎。一张张假面具戴在脸上，到底要何时才可以由我亲自一张张拆下来？

写着这一篇已经很困很困的了，气上心头，就无法好眠。
【已经不懂该如何处理这些事情了，很情绪化了，我想走走，让我脑袋厘清思绪。】