或許有些時候，姿態看起來傲慢了不少

或許有些時候，姿態看起來傲慢了不少

五月的雨已經過了，六月會停頓，七月才繼續。
六月是日子幾近一半，目前畢業論文沒有進展。一個月半的日子用來調適心情。從某一個接骨眼和時間點上說那件事，我自覺我是沒有錯的，始終如此堅持。
我排除了許多人際關係（不管那是必要或是沒有必要的），畢竟已自顧不暇了，關係尚如米線般脆弱，彷彿一碰即斷了。
我並非沒有嘗試幫過你，我不是也有偶爾與你一些問候嗎？
怎麼就一句為你著想的“業報反作用力”成為了一把利刃，哽在你心頭了呢？
我的確為你闡述出事實，也在這之前為你暗示過幾次，但你不加留意，最後認為這種話是對你的傷害。
你受到的各種傷害，本來就不是出自於我手的呀，那是你室友，你生活，你系所，最後你還得面對的是自己。
我何嘗不是與你一樣都在承受一樣的事情嗎？
怎麼能夠憑著那句話，就成了我傷害你的理由，說我加深了你的傷害？並且我在回憶當時，我住在朋友家，並且我也不會對你說那麼重的話，這不像是我。確確實實上，我回憶裡並沒對你說過“這是你的報應。”雖然當時語氣確實重了些，那還不是因為被你說的話給惹惱了？否則我也不會無故提出此事。
並且你來向我告解一切時的結束，我不予於認同的，在那之前我可是有問過你的狀態是否還好？你說與室友相處已經沒什麼問題了，還算和平。那又怎麼說你在受傷了呢？如果你是說，系所將你當成球踢來踢去這件事上，可是我對你說完那句話後才知道的。
所以，總結而言，我並不知道你當時是處於那種狀態不是嗎？
我只想問一句，你可曾站過我的立場上想呢？

我還記得你在機場和我相會的那個早晨，你說的話：
“不像某些人要花四年畢業”，
我不知道這是什麼意思，但聽起來一切好像你要與我競爭個什麼。我不知道你這句話的來由出自何心。但是這難道不是我的硬傷嗎？甚至可以是我們所有碩士生的硬傷。
你說你要去日本交換，那就去啊。沒必要接下來說這句話的。
你說我是你能夠親近依靠的人，但是親近的人有時不是傷人最深的那個嗎？
一直以來，我從你身上得來的一切資訊，為你深入顧慮。口無遮攔確確實實會回到自身，“難道你就沒發現你身上發生的事情，都與這個有關嗎？”我當時是這樣反問你的吧。
然後你在那之後擅自把我當成敵人，告解的時候，讓我聽完這些，還問我是否能繼續當我妹妹。
我甚至不知道原來你對那件事情反彈如此之大，也不知道你擅自把我當敵人，你的告解是突然的，令人出乎意料的，不知情的，所有的事情在你心裡揉合了無數遍，才一次性對我說的。你是否知道，這樣的告解是一次雲霄飛車的體驗？
所以你希望我對當時的你說好話，像個溫柔男友那樣哄你嗎？你這樣是否會覺得期待過高了些？
本來我的心情情緒也不是穩定的，負能量有夠滿溢，你突如其來的告解，我給予你的回應想當然爾全是情緒性的。
為了排解你告解給我的負能量，整整耗了一個多月了吧，我不可能用一輩子跟這種負能量耗下去的。你得知道如何學習獨自排解掉它，我不可能總是在你身旁指點，我也有我自己的憂愁。但你只要肯來找我，對訴說你煩惱的問題，而不把負能量襲擊我，或某種像是傷人罪的罪名一樣的東西加到我身上，我絕對肯聽，肯給你意見。（一直以來我都是這樣的，不是嗎？）
我只是覺得，你對我那次之後失去了信任，忘記了我是怎樣的人。（還是一直以來，你都不理解我這個人？那種貪新忘舊的人？）
世界上不是只有一種可能性，不能一句我就是修行不夠，然後就放棄。你是在傲嬌還是在傲慢？
我不知道。

但我在說這些話時，出自於主觀，傲慢也確實存在了。

但願你能看到這個帖吧。