无

博客开着很久，却不知道要怎么把一字一句写进来。
好多话想说，五味杂陈的感受一堆，竟不知要用什么词句来拼凑。
今天12月20日，再过四天就是平安夜，再过五天就是圣诞节。
希望别再胡思乱想，过了一切便安好。

北风不会歇止，
吹寒我心里。
冬雪不停歇，
穿透进皮肤里。
御寒的毛衣，
难截冬雪的寒意。
从天上缓缓飘下的花，
白得让人感受凄凉。
我吐气在手上，
却没有半点知觉，
暖意？寒意？
好像只有麻痹。
只能勉强握着杯热拿铁，
让自己好过一些。

梦而已。
这个圣诞节，不会下雪的国度。
没有北风、没有冬雪、没有白色、没有寒意、没有暖意、也没有热拿铁。
只听着尚未到来平安夜的佳音，
只笑着收到尚未到来的圣诞礼物，
只看着尚未到来的圣诞节的那片夜空。
热热地滞留在脸颊上，
我对着夜空许下愿望，
许下了只是一个期待。

写给不在这个国度的妳 2

这是12月4日之后的第四天。
现在是下午5点34分。
天阴着，想下雨却不下。
我站在窗边看着风景，
望着一片黯淡的天空，
群鸟中不知是乌鸦还是燕子盘旋在空中。
之后我坐回电脑面前写着这篇博客。
昨日表姐结婚了，成为新娘的她真的很美，
难怪女生都说最美的时刻就是穿上婚纱与自己最相爱的人共约誓言。
想到这里，我就会想起以前，
在我记忆中，我曾经那么想过，
我曾经把我们俩之间的人生想得好深远。
但是现在不可能了。
我的理智要我的意识清醒过来，
我很清楚认知到，我把别人当成妳的替代品。
既然如此就必须从过去走出来，
人，有时候真的要学习放下和接受一切。
舍和得之间，有了舍才会有获得。
我并不是舍弃所有和否定过去，
只是需要去接受而已。
稍微有点困难，妳会帮助我的是吧？

妳还记得吧？这是妳的愿望，也是我们的约定。
出社会后赚了钱，买部相机，一起走全世界，看遍美美的风景，
拍下很多很多很多的照片。
我们之间约定了好多，却最后无法兑现。
真的很可惜……

现在是下午6.54分
天空的乌云散去，流露出淡淡地绯色光彩。
写着写着，我的思绪突然停在这里，转向罪恶王冠这部动漫的画面。
妳知道吗？这是我特爱的动漫之一，
原因在于男主角真的好像我，虽然经历并没一样。
但是直至最后的那一刻，他逝去了女主角，在世界一个人独活时戴着耳机听着歌的那一幕，
真的像极我了。因此博主名称使用了男主角的名字，“樱满集”。
这种设定，竟然和我相似得如此像真实面貌一样。
每每看到那几幕，我便会不断涌出一直不愿想起的事情。
虽然曾经有人对我说，“你那里像樱满集了？”
但是我也只是露出个微笑，就转移话题了。
因为他们并不知道，我能了解樱满集的感受，又或者说樱满集能理解我的感受一样，
当逝去那一刻时是惊讶、再者就是痛心。
最后变成回忆的那刻，就是以音乐来记得妳的容貌。

容貌？早已模糊了。
感情？已经记不清了。
思念？强烈得让我喘不过气来。
泪水呢？挥洒着。
爱情的单程票，
当时我以为让我一个人在这世界受苦着，
倒不如让我与妳在天上一起。
还好当时的朋友止住了我，
我差点就自残了结生命了。
想起来还真是犯傻了。
哈哈

妳的阿呆   上
请收下吧，当年那个女孩。

写给不在这个国度的妳

这封信我必须认认真真的写着，
我想刻在这部落格上，
我害怕我会忘记这几个礼拜的努力，
努力的面对着一直不想、不知该如何面对及无法接受的事实。

12月4日
再过两天就是了……
原本以为可以在故地工作，
让我可以认认真真的去正视和面对这道伤疤。
我努力地工作，埋头苦干着，
其实我深知这只是在逃避而已，
我并没有去正视它。
每当顾客问东问西时，
我总是面带着微笑，心里却哀愁着……
每当一对对情侣进来店里时，
我心里思索着“又是情侣吗？”
我们之间的身影，投射在他们身上。
脑里就会开始想起我们之间相处过的回忆。
想着想着，最后很自然的就变得落寞。
有几次我身上的氛围都笼罩着灰色的，
险些就在工作期间哭了出来。
他们都认为我在努力的工作，
是个很能干的助手；
其实，我只不过逃避着，埋头想忘掉而努力工作着而已。
最后我把工作辞掉了，
因为我一不小心我把伤疤抠深了，
流血不止，一时间变得伤痕累累，
想要好好休息。

还记得我们每次去看海的地方吗？
没错，就是我工作的地方。
阔别了五年，那个地方还是没变到，
唯一改变的，就是妳已经不在了，
而我孤单一人。
工作的三个礼拜，我来回那里。
偶尔只有我一个人吃午餐、晚餐的时候，
就会到顶楼上享用着午餐、晚餐边看海。
我会戴着耳机，听着音乐，不让它停止，
看着海面、看着槟威大桥，
偶尔看着看着还会下起雨，仿佛是知晓我的心情一样。
面对着如此宽广，回忆一页一页的翻开，
我从第一页开始看，咸咸地泪水融进了海里。
我知道妳逝去，这已经是事实，
我应该去接受。
但却每次总想面对的时候，却退缩不前，
懦弱的我逃避着，残酷的事实。
每每都只是躲在暗角处，心痛得流着泪抽泣，
暗自舔着自己的伤口。

那一夜，我和大家去langkawi轻松旅行，
我喝多了，其实我已经迷糊了，只是意识很清醒。
然而杨帆是已经醉得连自己做什么事情都忘了，
我大肆喧嚣，剥光自己身上衣服，
口中说着很多他自己的往事。
我听得入味，自己情绪也被牵动了起来。
我竟然哭了，差点就把隐藏许久只有一个人知道的秘密说了出来。
我并不懂为何，我面对再好的朋友，再好的兄弟面前，
这个秘密始终就是说不出口。
最后一个人默默的担负起来，然而却仅仅只是担负而已。

我知道，我不接受、我不面对，
以后都只会呆在这个框架之中，
因此我所认识的女生都将只会是妳的替代品而已。
我不想那样，我不想把人当成替代品！
我只希望可以走出去，重新去面对我所遇见、我每个喜欢的人。
我不想被过去所束缚，像蚕茧一样包裹着，
无法挣脱出去，别人也进不来。
就如同音乐已经离不开我，
只要是一个人独自的时刻，我就需要音乐来为我解瘾。
四年来累积着的伤痕，一次性挖掘，抵至疯狂地步。
现在这就是我所过着的生活。

妳呢？
过得还好吧。
我已经把妳假想成天使守护我，
虽然是个天真的想法，但却真的恳切希望真的是那样。
至少在我看不见妳时，我可以感受到妳就在我身边。
或者是当我看不见妳时，妳可以看得见我，
在我最悲伤的时刻，给我温暖。

我所要面对的事实，并不是要清除妳曾在我脑海里的记忆。
而是接受妳已经不再人世的讯息，
我会努力的深深刻画着妳，
让我清楚知道，因为有妳才会有现在的我。
短短一年，多谢指教了，正欣。
我们都抱着遗憾，
在妳最病重的时刻，我没在妳身边陪着妳。
在妳最后合眼之时，妳却没看到我的身影。

彼此之间多么珍惜对方，
如果妳不珍惜，我们之间就不会再相遇。
当我看见别人舍弃自己女友时，我就义愤填膺，
他们总是说，还年轻趁现在赶紧玩。
爱情玩不起，伤的不是自己，便是他人。
想想我也玩不起，伤到的不是他人，而是自己。
伤不起。


给妳，叶正欣的一封信。
写了，希望妳看到。