这封信我必须认认真真的写着，
我想刻在这部落格上，
我害怕我会忘记这几个礼拜的努力，
努力的面对着一直不想、不知该如何面对及无法接受的事实。
12月4日
再过两天就是了……
原本以为可以在故地工作，
让我可以认认真真的去正视和面对这道伤疤。
我努力地工作，埋头苦干着，
其实我深知这只是在逃避而已，
我并没有去正视它。
每当顾客问东问西时，
我总是面带着微笑，心里却哀愁着……
每当一对对情侣进来店里时，
我心里思索着“又是情侣吗？”
我们之间的身影，投射在他们身上。
脑里就会开始想起我们之间相处过的回忆。
想着想着，最后很自然的就变得落寞。
有几次我身上的氛围都笼罩着灰色的，
险些就在工作期间哭了出来。
他们都认为我在努力的工作，
是个很能干的助手；
其实，我只不过逃避着，埋头想忘掉而努力工作着而已。
最后我把工作辞掉了，
因为我一不小心我把伤疤抠深了，
流血不止，一时间变得伤痕累累，
想要好好休息。
还记得我们每次去看海的地方吗？
没错，就是我工作的地方。
阔别了五年，那个地方还是没变到，
唯一改变的，就是妳已经不在了，
而我孤单一人。
工作的三个礼拜，我来回那里。
偶尔只有我一个人吃午餐、晚餐的时候，
就会到顶楼上享用着午餐、晚餐边看海。
我会戴着耳机，听着音乐，不让它停止，
看着海面、看着槟威大桥，
偶尔看着看着还会下起雨，仿佛是知晓我的心情一样。
面对着如此宽广，回忆一页一页的翻开，
我从第一页开始看，咸咸地泪水融进了海里。
我知道妳逝去，这已经是事实，
我应该去接受。
但却每次总想面对的时候，却退缩不前，
懦弱的我逃避着，残酷的事实。
每每都只是躲在暗角处，心痛得流着泪抽泣，
暗自舔着自己的伤口。
那一夜，我和大家去langkawi轻松旅行，
我喝多了，其实我已经迷糊了，只是意识很清醒。
然而杨帆是已经醉得连自己做什么事情都忘了，
我大肆喧嚣，剥光自己身上衣服，
口中说着很多他自己的往事。
我听得入味，自己情绪也被牵动了起来。
我竟然哭了，差点就把隐藏许久只有一个人知道的秘密说了出来。
我并不懂为何，我面对再好的朋友，再好的兄弟面前，
这个秘密始终就是说不出口。
最后一个人默默的担负起来，然而却仅仅只是担负而已。
我知道，我不接受、我不面对，
以后都只会呆在这个框架之中，
因此我所认识的女生都将只会是妳的替代品而已。
我不想那样，我不想把人当成替代品！
我只希望可以走出去，重新去面对我所遇见、我每个喜欢的人。
我不想被过去所束缚，像蚕茧一样包裹着，
无法挣脱出去，别人也进不来。
就如同音乐已经离不开我，
只要是一个人独自的时刻，我就需要音乐来为我解瘾。
四年来累积着的伤痕，一次性挖掘，抵至疯狂地步。
现在这就是我所过着的生活。
妳呢？
过得还好吧。
我已经把妳假想成天使守护我，
虽然是个天真的想法，但却真的恳切希望真的是那样。
至少在我看不见妳时，我可以感受到妳就在我身边。
或者是当我看不见妳时，妳可以看得见我，
在我最悲伤的时刻，给我温暖。
我所要面对的事实，并不是要清除妳曾在我脑海里的记忆。
而是接受妳已经不再人世的讯息，
我会努力的深深刻画着妳，
让我清楚知道，因为有妳才会有现在的我。
短短一年，多谢指教了，正欣。
我们都抱着遗憾，
在妳最病重的时刻，我没在妳身边陪着妳。
在妳最后合眼之时，妳却没看到我的身影。
彼此之间多么珍惜对方，
如果妳不珍惜，我们之间就不会再相遇。
当我看见别人舍弃自己女友时，我就义愤填膺，
他们总是说，还年轻趁现在赶紧玩。
爱情玩不起，伤的不是自己，便是他人。
想想我也玩不起，伤到的不是他人，而是自己。
伤不起。
给妳，叶正欣的一封信。
写了，希望妳看到。
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