无

博客开着很久，却不知道要怎么把一字一句写进来。
好多话想说，五味杂陈的感受一堆，竟不知要用什么词句来拼凑。
今天12月20日，再过四天就是平安夜，再过五天就是圣诞节。
希望别再胡思乱想，过了一切便安好。

北风不会歇止，
吹寒我心里。
冬雪不停歇，
穿透进皮肤里。
御寒的毛衣，
难截冬雪的寒意。
从天上缓缓飘下的花，
白得让人感受凄凉。
我吐气在手上，
却没有半点知觉，
暖意？寒意？
好像只有麻痹。
只能勉强握着杯热拿铁，
让自己好过一些。

梦而已。
这个圣诞节，不会下雪的国度。
没有北风、没有冬雪、没有白色、没有寒意、没有暖意、也没有热拿铁。
只听着尚未到来平安夜的佳音，
只笑着收到尚未到来的圣诞礼物，
只看着尚未到来的圣诞节的那片夜空。
热热地滞留在脸颊上，
我对着夜空许下愿望，
许下了只是一个期待。

写给不在这个国度的妳 2

这是12月4日之后的第四天。
现在是下午5点34分。
天阴着，想下雨却不下。
我站在窗边看着风景，
望着一片黯淡的天空，
群鸟中不知是乌鸦还是燕子盘旋在空中。
之后我坐回电脑面前写着这篇博客。
昨日表姐结婚了，成为新娘的她真的很美，
难怪女生都说最美的时刻就是穿上婚纱与自己最相爱的人共约誓言。
想到这里，我就会想起以前，
在我记忆中，我曾经那么想过，
我曾经把我们俩之间的人生想得好深远。
但是现在不可能了。
我的理智要我的意识清醒过来，
我很清楚认知到，我把别人当成妳的替代品。
既然如此就必须从过去走出来，
人，有时候真的要学习放下和接受一切。
舍和得之间，有了舍才会有获得。
我并不是舍弃所有和否定过去，
只是需要去接受而已。
稍微有点困难，妳会帮助我的是吧？

妳还记得吧？这是妳的愿望，也是我们的约定。
出社会后赚了钱，买部相机，一起走全世界，看遍美美的风景，
拍下很多很多很多的照片。
我们之间约定了好多，却最后无法兑现。
真的很可惜……

现在是下午6.54分
天空的乌云散去，流露出淡淡地绯色光彩。
写着写着，我的思绪突然停在这里，转向罪恶王冠这部动漫的画面。
妳知道吗？这是我特爱的动漫之一，
原因在于男主角真的好像我，虽然经历并没一样。
但是直至最后的那一刻，他逝去了女主角，在世界一个人独活时戴着耳机听着歌的那一幕，
真的像极我了。因此博主名称使用了男主角的名字，“樱满集”。
这种设定，竟然和我相似得如此像真实面貌一样。
每每看到那几幕，我便会不断涌出一直不愿想起的事情。
虽然曾经有人对我说，“你那里像樱满集了？”
但是我也只是露出个微笑，就转移话题了。
因为他们并不知道，我能了解樱满集的感受，又或者说樱满集能理解我的感受一样，
当逝去那一刻时是惊讶、再者就是痛心。
最后变成回忆的那刻，就是以音乐来记得妳的容貌。

容貌？早已模糊了。
感情？已经记不清了。
思念？强烈得让我喘不过气来。
泪水呢？挥洒着。
爱情的单程票，
当时我以为让我一个人在这世界受苦着，
倒不如让我与妳在天上一起。
还好当时的朋友止住了我，
我差点就自残了结生命了。
想起来还真是犯傻了。
哈哈

妳的阿呆   上
请收下吧，当年那个女孩。

写给不在这个国度的妳

这封信我必须认认真真的写着，
我想刻在这部落格上，
我害怕我会忘记这几个礼拜的努力，
努力的面对着一直不想、不知该如何面对及无法接受的事实。

12月4日
再过两天就是了……
原本以为可以在故地工作，
让我可以认认真真的去正视和面对这道伤疤。
我努力地工作，埋头苦干着，
其实我深知这只是在逃避而已，
我并没有去正视它。
每当顾客问东问西时，
我总是面带着微笑，心里却哀愁着……
每当一对对情侣进来店里时，
我心里思索着“又是情侣吗？”
我们之间的身影，投射在他们身上。
脑里就会开始想起我们之间相处过的回忆。
想着想着，最后很自然的就变得落寞。
有几次我身上的氛围都笼罩着灰色的，
险些就在工作期间哭了出来。
他们都认为我在努力的工作，
是个很能干的助手；
其实，我只不过逃避着，埋头想忘掉而努力工作着而已。
最后我把工作辞掉了，
因为我一不小心我把伤疤抠深了，
流血不止，一时间变得伤痕累累，
想要好好休息。

还记得我们每次去看海的地方吗？
没错，就是我工作的地方。
阔别了五年，那个地方还是没变到，
唯一改变的，就是妳已经不在了，
而我孤单一人。
工作的三个礼拜，我来回那里。
偶尔只有我一个人吃午餐、晚餐的时候，
就会到顶楼上享用着午餐、晚餐边看海。
我会戴着耳机，听着音乐，不让它停止，
看着海面、看着槟威大桥，
偶尔看着看着还会下起雨，仿佛是知晓我的心情一样。
面对着如此宽广，回忆一页一页的翻开，
我从第一页开始看，咸咸地泪水融进了海里。
我知道妳逝去，这已经是事实，
我应该去接受。
但却每次总想面对的时候，却退缩不前，
懦弱的我逃避着，残酷的事实。
每每都只是躲在暗角处，心痛得流着泪抽泣，
暗自舔着自己的伤口。

那一夜，我和大家去langkawi轻松旅行，
我喝多了，其实我已经迷糊了，只是意识很清醒。
然而杨帆是已经醉得连自己做什么事情都忘了，
我大肆喧嚣，剥光自己身上衣服，
口中说着很多他自己的往事。
我听得入味，自己情绪也被牵动了起来。
我竟然哭了，差点就把隐藏许久只有一个人知道的秘密说了出来。
我并不懂为何，我面对再好的朋友，再好的兄弟面前，
这个秘密始终就是说不出口。
最后一个人默默的担负起来，然而却仅仅只是担负而已。

我知道，我不接受、我不面对，
以后都只会呆在这个框架之中，
因此我所认识的女生都将只会是妳的替代品而已。
我不想那样，我不想把人当成替代品！
我只希望可以走出去，重新去面对我所遇见、我每个喜欢的人。
我不想被过去所束缚，像蚕茧一样包裹着，
无法挣脱出去，别人也进不来。
就如同音乐已经离不开我，
只要是一个人独自的时刻，我就需要音乐来为我解瘾。
四年来累积着的伤痕，一次性挖掘，抵至疯狂地步。
现在这就是我所过着的生活。

妳呢？
过得还好吧。
我已经把妳假想成天使守护我，
虽然是个天真的想法，但却真的恳切希望真的是那样。
至少在我看不见妳时，我可以感受到妳就在我身边。
或者是当我看不见妳时，妳可以看得见我，
在我最悲伤的时刻，给我温暖。

我所要面对的事实，并不是要清除妳曾在我脑海里的记忆。
而是接受妳已经不再人世的讯息，
我会努力的深深刻画着妳，
让我清楚知道，因为有妳才会有现在的我。
短短一年，多谢指教了，正欣。
我们都抱着遗憾，
在妳最病重的时刻，我没在妳身边陪着妳。
在妳最后合眼之时，妳却没看到我的身影。

彼此之间多么珍惜对方，
如果妳不珍惜，我们之间就不会再相遇。
当我看见别人舍弃自己女友时，我就义愤填膺，
他们总是说，还年轻趁现在赶紧玩。
爱情玩不起，伤的不是自己，便是他人。
想想我也玩不起，伤到的不是他人，而是自己。
伤不起。


给妳，叶正欣的一封信。
写了，希望妳看到。

此刻……

这个问题其实早在心里已经问过了无数次，
所谓“无怨无悔”？
人生那么长，路遥远得见不到尽头，
心里面都已经不知道路过了多少人。
其实并非是你悲观。
而是世界行走的规律本来就是如此，
我曾说过，世界是美好和悲伤编织而成。
然而悲伤是恒长持久性的，美好却仅仅只是短暂的路过。
这个世界，我们都一直浸泡在悲伤的水池里，
不管是嘴上笑着，还是怎样。
悲伤总是潜伏着周围，他们很可能会偶尔带上美好的面具面对着我们，
常常也都会以真面目示人。
美好面具底下的它们，给了我们短暂的开心回忆，
最终来到了逃不过死亡的那一刻，
当美好的回忆变成了悲剧，
这场人生戏，叫人如何不能悲痛？如何不能揪心？
在每个人面对那一刻时，怎么还会有无怨无悔出现了呢？
虽然如今对我来说，仅仅只是一场推测。
这场推测只有等到自己以后老死之日，
才能深刻的体会到。
但是在那一刻时，我将会是怎样的一个老人？
是那种觉得时光流得很慢，盼望着时间快过的老人呢？
还是那种害怕时间走得很快，祈求时间滞留的老人？
哪一种，哪一种现在还说不上口。
当走到那一刻时，就会知道。

【所以注定人一生要背上悲伤的枷锁吗？
可以找一个圣洁的人，打开我的枷锁，
让我可以跪着向上帝赎罪？】

部落格

啊哈！开了新的部落格，花了整个两个小时选材料、弄装饰的，好累人地说。
这个新建的部落格，我打算变成只是单纯把我写的小说po上去。
老实说，这部小说我还没写完，但是已经深深的喜欢上了。【这里不是说我自恋蛤】
而且十分搞笑的，这部小说竟然起笔于高潮开始，开头什么的介绍我都还没写呀！
估计这部小说会与以往不同，不再是古风、神鬼、科幻，而是青春、校园故事。
当然里边也加入了我本身的一些故事，稍稍改变了一下，让它变成将来的篇章。
估计会是长篇的吧。

希望这部小说给老子有始有终啊！T.T

何物使然？

就这样的躺在床上整个下午，忘了自己已经躺了几个小时。想着这几个月以来，一直想着问题。虽然没工作，但我还不至于颓废到只管吃喝，把思考都丢掉。

我念的科系与他人不同，中文系是人文科，研究着人这种生物的思想、行为等。也正因为如此，我们比任何一个科系出来的学生，感情更加的细腻几分，对于人与人之间的情感、联系与沟通更为注重。

虽然说更为注重，但是以我前一个月的状态，我反而变得越来越厌恶与人沟通，甚至于什么都想说、不想听……就只想安安静静地度过几日，偏偏家里每日每日的都吵吵闹闹，完全都没有可以安静度日的可能。给那么一点点安静，让我好好思考人生的时间都没有，估计当时已经濒临想要“杀人”的状态了。

你会问我为什么要思考那么久，到底是在思考什么问题？

我思考了很多东西，几乎都关乎我自己。

1）我问自己，人到底是什么？

2）我问自己，我又是什么？

3）我问自己，我到底需要什么？

4）我问自己，什么造成现在的我？

5）我问自己，现在的我，是真的我？

基于第一道问题，是前两个月所发生，那个人念书念到一半突然便消失。我想了许久，原本他的身影在校园消失以后，我们还是有在联络，然而在某一日，我再也联络不上他。先前他对每个人所言的，是否可信？我依旧还存在怀疑。虽然是好朋友，难免还会心生疑虑，毕竟你后来做出的事情，难以让我相信你，先前对我说的话的可信度大大减低很多。如果真的对我这个朋友说了谎，我想你自有你自己的原因。只是为什么就要那么突然的直接切断与所有人的联系与沟通？你想静一静并没有任何问题，只是你这样的行为，其实我感到心寒。因此我问人是什么？而且现在还答应一年以后一起去念大学，现在你突然消失了，其实我真的很懊悔为什么我要等你？换作以前的我，我就不会那样做了，那次我真的太意气用事了。所以才想着到底人与人之间是什么？

那么我又是什么？什么造成这样的我？当然人家会说，这当然是小时候培养出来的啊等等……

今天整个下午，终于我明确的知道了那个时间点造成我身上的一部分性格。要是没错的话应该是在三年级，那时在下午班，有个朋友那时正在荡着秋千，忘了那时说了什么话题，但是我特别记得他正在挑衅我说了那么一句

“敢就来踢我啊！”，

然后我就作势的举脚起来，但是并不想踢他。只是举脚的几秒后，他却乘着秋千推来之势弄成我踢伤他的样子，他白色的校服留下了我的脚印。之后他蹲在地上，我一开始还真的以为踢伤了他，但是下意识我感觉到，刚才我只是举脚又没踢他呀，只是秋千推来之势也不是很大，不足以酿成腹痛吧。

随后旁人几个，呼天喊地似的喊着我的名字，说我踢伤了他。

老师们几个和副校长，急忙来到现场，教我体育的那个女老师对我训话，越训则越大声，我还记得那一幕她指着那位同学校服上的脚印，之后一巴掌扇过来我左脸，我还记得下一句话她责问我“踢伤人家是一件很痛的事情，现在你感觉到痛感了吗？！”，可是我想要解释到底事情经过是如何呀，偏偏小孩子们就是小孩子做个证人连话都说不清楚。

这明明就是他靠过来我的脚呀，怎么变成我用踢的了？我才说了那么一句话正想为自己辩解，然而那老师大力的捏了我左脸再用力左扯，

嘴上嚷嚷道“还敢顶嘴？！看你还敢顶嘴！？踢伤人就是错误的行为……看来你这人道德一定不及格的！”

之后骂完，又用力捏扯了我肚子一把。难忍的疼痛，在众目睽睽之下的羞辱，我竟然一点泪也不流【其实我以前算是爱哭鬼】，心里记恨，将你们的样子个个都记在心里，就连名字我都还记得，那个体罚我的女老师姓廖，至今我还记得她带着眼镜的脸孔，说话尖锐高八度的声音。我的脸又肿又痛，辩解的机会没了，那同学究竟是真伤还是假伤我至今也不清楚。

但是我庆幸坐我邻桌的女生竟然在安慰我，还问我脸上疼不疼什么的，对于其他的同学，则是羞辱我一番，

说什么“aiyer，踢伤人，这种人最好别靠近他，不然你也会受伤。”之类的话。

那次事情以后造成我现在如此懂得伪装，用着伪装来保护自己。甚至，我还学会说谎的技巧，五年级那年，我班主任给我取了个称谓叫“说谎不眨眼”，可见那段时期为了保护自己，正在加以练习着自己的说谎语言。

显然在上述事件中，造成现在的我是十分讨厌人家随意栽赃冤枉我，即便只是个玩笑，我也会很严肃的看待你们说的话。

自那次踢伤人事件以后，四年级、五年级的生涯，简直懒惰得不能再烂了。每次都是老妈来学校见班主任就是了，什么事情都关乎于我。而当时我正值最后一班，名列为班上十大懒人之一的学生。周会上还必须站在众人面前，被副校长羞辱一番，让大家看看身为懒人不该有的“榜样”。

站在那么多人面前，副校长嘴巴上把我们说得好像我们很为自己的懒惰而感到“自豪”，很厚脸皮的不改进自己。

实际上，我心里每次遇上周会我都在颤抖着，因为我知道副校长一定又在抓我们几个站在前面数我们，我颤抖是我羞耻于我自己本身为何不努力。但是颤抖的心里，实际上我的表情展露的却是一个呆字。

在这段时间里，每天不是被鞭打就是被训话，不是找我父母亲来，就是拿我和我哥做比较【我哥以前也和我念一样小学，我哥念书很厉害】。在校也被骂，在家也被打，两边都是同出一句话“没有用的人！”。

这句话让我想了很久，我真的很没用吗？那时还记得正在哭，甚至还萌生出自杀的念头，但是我胆小，我不敢，最后没亲尝。

直到六年级那年，因为《三国演义》因而爱上中文，对UPSR抱着一丝打拼的希望，努力的弥补那两年来的空白，终于让我考近了可以和我哥钟灵中学相比的恒毅中学。

原本以为进了中学可以翻开叙写新的篇章，开启新的生活。但是偏偏第一章就出现问题了。那是我刚进中一的时候，进入恒毅没几天，大家都不怎么认识，之后混熟了，就一堆一堆的打闹玩笑了。

唯有我只是一个人，想起当时还真是个独行者。

一直都是一个人，全班都杯葛我一个人，为什么呢？

只因为我的声音很像女生的声音【还没发育】，借着这个问题，把我说成是个异类。有的还羞辱说是泰国来的啊，人妖啊之类的，连郑和太监都出来了。

这种羞辱性的话语，只是想不到我竟然隐忍了整整一年多时间【直到中二还是有人那样说，不过分班了所以比较少】，换作是现在或许除了上前吵一架，更可能演变成打架。但是主要让我可以忍下的原因，在于不想给父母添乱，还有就是我只想好好的叙写我新番开的篇章，此外还有一点我懦弱胆小怕事，还有对对方采取仁慈的态度。

长期处在那种情况下，为了适时可以获得一些帮助，他们说我如何我就改成如何，一直在乎他们的眼光，打算做到他们无话可说为止，但是因这个习惯，最终导致我变成没有主见的人。

时至今日，早已知道有在乎就会痛苦，但是依旧习惯性的在乎别人看我的眼光，更糟糕的是，比以前更执着了，还会自然性的为他们的话语而改变。

那现在这是真的我？

我很清楚的，我并不是。自从学院的大家各奔东西以后，我一直都戴着假面具做人。起初几个月，我并不知道自己到底发生了什么事情，但是今天终于理解。

昨日的欢笑声，今日的鸦雀无声，一片清冷。

我留恋过去，一时间无法适应吹散宴席上的灯，

定格在黑暗落寞角落，沉醉在当时欢乐久久无法回魂。

我眼中现出了时差，已经不懂他们去哪，

呆坐在原地深感害怕，最后才知道原来我很依赖他/她。

歷練？

自從出外行走了幾天，原本以為心情會好一些。卻不料的，以為可以抒發、放鬆在這難得的旅行，還一直以為笑笑便可以過去。其實這趟出去，反而更加緊繃了，應該說這趟旅行如果只有我一個人就足夠了。多幾個人，便是一種壓迫。

回來以後，比之前的狀態更糟了。我一直留戀在這頭，無法越過彼方的那頭。一直留戀著快離去的中文系裡的大家，像是已經不關我事情的中秋晚會和今晚的主任家族聚會，竟然自己會主動想要去加入。是太閒空無所事事了？我也在懷疑著自己是否已經不受自己控制了。無法控制且自動的這種留戀與思念，快從我身上溢滿而出，我拼了命一直隱藏着這身上的氣息，不讓他人留意到我的脆弱。人生聚少分離多，去了晚會、聚會，分離時更加痛苦許多，果然我最討厭的還是時間，歡樂時光卻過得如此之快，等待時卻如此漫長找無依賴。人前笑容面具底下的悲傷，強顏得傷上加傷，又是留戀，又是離別。最後又開始停格不前，滯留着阻塞在人生的管道裡。

西洋棋

八月十五前的黑夜与月亮，
黑色与白色的线条交错，
像西洋棋盘一样。
黑色与白色的棋子在棋盘上排列，
思前想后不知该怎么下那第一步。
对着敌方伪装脸上的笑容，
轻轻推移棋子，
便展开厮杀。

棋子无情，
人有情。
棋子不累，
人会累。
敌方的围杀让我军陷入窘境，
无法脱困，
层层般的围攻，突围不出。
我正等待着援军的到来，
然而无助让我产生了错觉。
棋盘上，唯我操控，
苦等的援军？那只是天方夜谭。

【谁来救命？我快被“将军”了！】
人会累，战至最终，将面临的还是“死亡”。

我的心和映照的雨

昨日淅淅簌簌……

这场雨下了多久了？

记忆里好像是连续三天了。

窗外密密麻麻的雨珠滴滴答答的打在玻璃窗上，好让人心烦。天气渐渐转凉，才发现现在已经是一年的第九个月了。桌上泡好的咖啡，熏香了整间房，十只手指紧抱着热热地杯身，始终不愿意离开。原本只打算用来暖暖身子，不料自己却沉浸其中，久久不愿醒来。就像“咖啡隐”必须用咖啡来化解，所谓的麻痹自己也是如此吧。

今天下午放晴……

前几日的天气，总是特别阴郁，心情也被弄得不堪……

好不容易的，雨终于停下了，晴空像是久违似的，心情感觉舒畅了许多，望着窗外一片清澈的蓝天，风些许推着几朵白云，看着这样的景色，呆在窗前久久不愿离去，像是望着望着就看到了人生，看到了过去，也看到了未来。这扇窗充满了我好多故事，透过这扇窗，看到了好多好多……靠着这扇窗旁，看着晴空，享受着风，突然感觉自己好像变成小时候一样，好怀念站在这扇窗前，看着所有事物的变化。而我现在长大了，渐渐地忘记了这扇窗，已经好久好久没站在那里了，今天却回到了那里，带我梦回一圈，很怀念。

没有雨的出现，终于可以出外，剪了新的发型，准备迎来新的生活。

【首先祈祷的是，接下来的生活请给我多姿多彩。

再来就是赚多一点钱，我希望我在游戏里的赚钱技术可以用在现实上，请务必拜托了。

大学的事情，暂且就晾一边去。】
所以我想走出那扇窗，与外边的景色一起变化，让窗内的人可以看着我是怎么长大。那个地方是我的原点，新的人生，必须从那里出发，已经停滞得太久了，必须步行了。明天就是我的第一站，出发去吉打，看风景如何，我的心就如何……

今夜又雨……
新的界点定下不久，厌恶了几日的雨，又在滴下来。此时此刻，心情却没有半点烦躁。只有期待明日到来的兴奋感，第一站过了、再来就是第二站，前面的三个站口是个道别。只要走完，新的才是真正的开始……
拜托了，多事之秋没人陪你，自己就必须挺过去。

很烦啊你

原本就已经有够烦心的了，就只是想出外透透气，希望可以透过朋友聊天纾解压力。回到家时时间虽然已经不早了，也已经很困。不过在之前，我可是有发信息要“你们都不必等我，我会迟些回家”。虽然我知道你一定会等我，我也知道回去一定会挨骂。但是有必要骂到自己的儿子那么没用吗？

我已经忍很久了，一直都不想爆发出来，原本就已经够压力的了，体谅也不给，还践踏我对你的好意，有必要？甚至一直都在骂“没用！”这两个字从小就已经听惯了，不懂自卑是否也是给你造成。我知道从小你都不怎么认可我，但是我都已经尽力了，把自己做到最好，在你们面前都扮演好孩子的角色，生活难免有起伏，学校的事情受到了气，找不到地方可以好好发泄，就会强憋在心里。偶尔心里就不舒服，听到你说刺耳的话，我就会顶个两三句，然而，我已经知道接下来你要说的就是“没用的孩子！”、“没用的人！”。

没有错的话，小学三年级前，我都很乖，学校无论发生什么事情都会回家报告。之后的事情我就忘了，我只晓得四年级开始我就很懒惰，有做功课，但是却不爱背书，每次都是默写零分留堂在学校订正完毕才被准许回家。那时开始我就时常听见你常说的口头禅“生你来做么？没路用的孩子！”一次又一次，一句又一句，我一直想证明我并不是没用的人，我都尽量做好自己的本分，终究直到中学还是不被认可。拿来比较，是人不是物品，不需要比较，我是独一无二的在这个世界上。也不懂为了你那么一句话受过了多少伤害，留下多少抹不去的阴影。我并不想把我总是自信不足的原因推卸在你身上。

然而，曾经有那么一个心理学家说“小时候总是被父母所嫌弃的孩子，长大后会发展成两种不同的阶段：第一个是为了获得父母的认可，力争上游，证明自己。第二个是无法获得父母的认可，自己自卑躲在自己的框框世界里走不出来。”想必这看上去简直就是正在说着我一样。

就那么吝啬赞扬？这句话早就已经深深的刻在心头上，为了它我天真的哭过多少回，一直以为自己什么优点也没有，说真的很开心的是，中学的那三位陪伴到我至今的朋友，还有学院里的一群人，尤其是老师，感谢你们认可了我。真的十分感谢。虽然总是会说，每个人都是有优点和缺点的老话，知道是安慰，也心安得多。

所以你会知道我总是为朋友，比为家人更好的原因是在于哪里？是认可？
不对，只是觉得家人很烦，一点体谅都不会，体谅到了最后他们却高高在上的践踏善意。很多心事都很想对着你们这群家人诉说，看着别人家的孩子可以和父母玩得那么开心，可以一起合照吃饭，嘻嘻哈哈像朋友一样，是真的很羡慕的。朋友提起家事很开心的对我们讨论的同时，心里却又传来一阵心酸和心痛。明明很想要诉说，但是他们却不愿意倾听，即使倾听了以后也遭到了反驳。战战兢兢的，到了现在一直伪装成一个好孩子，什么事情都报喜不报忧，在你们面前故意凸显成自己什么都会，很厉害的样子，其实只懂得表面很浅罢了，原因只是要你们不用担心我，让你们相信我是真的可以独立。最后一样又遭到反驳，逼得自己心灰意懒，甚至有时已经学会怎么说谎。一张张假面具戴在脸上，到底要何时才可以由我亲自一张张拆下来？

写着这一篇已经很困很困的了，气上心头，就无法好眠。
【已经不懂该如何处理这些事情了，很情绪化了，我想走走，让我脑袋厘清思绪。】

找不到路啦

从6月13日论文呈交日期算起，已经有好几个月了。今天大家都飞了，不管是身旁的朋友，还是在脸书上见到的中学朋友，他们也飞了，飞去自己期望的那间大学。大家也都出国了，感觉突然冷清了很多，我也没去送机，只是感觉送了我会更加难受，也不懂自己是在难受些什么。
老师对我说：别想太多，路还很长。可以慢慢考虑，不必那么心急着去春季班。
对我来说，是的。春季班存在太多与我不符合的条件，就连报名都无法从何谈起，奖学金更是一笔大问题。再加上马币贬值，似乎对我来说打击更大些。
其实，问题都是有着解决的方案，就是延迟一年，现在打工。而且明明也已经见到很好的工作了，也是我很喜欢的工作，只是工钱方面还没去问而已。
但是却一直很慵懒的躺在家，一直找着各种借口、理由来麻痹现在的自己。
沉迷在游戏间，但是又只是常常只是开着挂机。星期几星期几什么的都已经不懂了。
然后下午又放空自己，对着电脑，对着手机，就看着他们一直到晚上，然后上床睡觉。
每一天每一天如是。
越来越觉得自己很没用，老妈总是唠叨一直在问“工作找了没？”“几时开始工作？”“我家可不会养一个不会打工的人！”等等，诸如此类的话语，刺耳却偏偏是多么的真实。一直烦心得很，每每一问到这种情况，就直接逃避转移话题或直接沉默不语关起房门来。
心里七上八下，一点主意都拿不到，每一天没上课，快毕业了，这种一直想要抉择又抉择不到的日子很累。
明明已经知道摆在眼前的是一件很简单的事情，很容易就可以处理掉了。但是为什么？为什么偏偏一直无法亲自动手处理掉？
这样的自己，我越来越不了解了。
究竟是在逃避些什么？不敢面对些什么？一直站在原地害怕而颤抖。身边的人，一个个离我远去。
追上去呀！？
我很想。不懂是一时间适应不到？还是？
总之呢，呆在家就很烦，一直问东问西，问那个问这个，想要好好地静一静也不行就是了。一天24小时，太少了，实在太少了。打从进入学院生活，我就那么的觉得。
焦虑，是给我焦虑的时间太少了。焦虑些什么？到底……
自己似乎好像病得不轻……
自己给自己压力似的，应该不止，还有身边的人，无心地一道问题足以让我神经紧绷，战战兢兢的了。心情简直烦闷到极点，是真的极点。
完全连抒发的管道都找不到……
要怎样才能让自己开心起来？要如何才能使自己自信起来？
有什么办法可以让我没有烦闷的心情？
似乎什么事情都已经无法接着谈上去了。

心太“乱”

闷得有点慌的夜晚，
明明很想睡觉，
却一直撑在电脑面前打算一再熬夜。

现在是八月中，
听说“欢送会”也逼迫在眉睫之间了。
想想还真快，两年半就这样完毕了，
虽然说过得有点浑浑噩噩，
但成绩也算是不错的啦。
总是想完美的维持着的人际关系上面，
但是极尽了努力，最终还是出现了一些小小的瑕疵。
当初一起进来的算是“九个”人啦，
一个突然退学了，又回来念、
另一个直接人间蒸发了、
还有一个，念了一半突然又出现，突然又不见的。
结果剩下个9-3=6的情形。
三个准备去台湾念书了，
这一方面，我还在筹备之中，
其中有一位，可能打算去新加坡发展演艺事业。
另一位，平常就很少话和他聊，不知道他想干嘛。

原本还打算等着你一起去，
谁知道算盘打错了。
但这件事情就暂且不说了。
基本上还是比较想关心你，
到底是什么事情连我都避而不见了？
大家都快散的宴席，
一个一个慢慢地减少而去，
少去的却是没有原因的原因。
想念大家聚在一起的时光，
聊八卦的日子、一起吃饭、一起唱k、有时还聊些色色的话题等……
虽然说九个人，曾经我们是情敌，
但是又成为了最好的朋友，
你在我心目中的位子颇高的。
纵使前些日子，我和你有过一些纠纷。
但是我们不也是一起道歉了不是？
那么你怎么又突然完全的不理睬我？
五月中开始直到现在连一封信息也不回复。
什么事情也不说。
纵使你不说，我们也不会问的，我们知道你有你自己的难言之隐。
我们都只想你回复我们信息，别让我们太过于担心你。
我们合作过几次，大家一起走过了很多困难，
经历多少的风雨？
一步踏一步的坚实迈过，嘻嘻哈哈的苦中作乐，
虽然其中有几个还蛮给人反感，
但是人嘛，有好有坏，还是很开心，
相聚本身即是缘分相接在一起。
欢送会上，是我们必须散去前的饯别宴席，
希望你可以出现，别狠心到如此。

我是神眷顾的孩子，我的祈愿将是幸福的。

2013年9月9日答案：
我的祈愿，天神听不到，幸福转成了残酷，最终我们都没见到面。

念雨

飒飒声乐滴水流，

暮春细雨梦成秋。

西山幽隐春雷震，

东关乌云密如游 。

阁内粉腮摆红袖，

馆外春江风弄柳。

渡边游人无归宿，

雨瑟相逢思更愁。

闹市车马雨歇后，

七彩橫染暮春色，

碧空清波绿竹影，

阳晴放空照山林。

译注：
春雨声飒飒作响，从屋瓦上拍打落下的声音像是天籁一样。

西山的春雷轰隆阵阵，时而作响，时而静谧。

东关密布着乌云慢慢地像这里游着过来。

暮春这场细雨，感觉自己竟把春天梦成悲秋一样，不禁让自己心里染上伤感。

看着勾栏青楼阁内的舞女穿着大红罗衣，在摆袖弄舞逢场作戏给客人观赏；

馆外的江水随风而涟漪，江畔的柳叶也因风摆动，像是与阁内舞女回应舞技的挑战。

渡头边的游子淋着雨在一个无遮棚的地方等着船驶靠岸，春雨与萧瑟相逢交叉，思念的心情更加惆怅。

春雨已过，街市又热闹一番，车马出现在街道上。

初晴蓝天，江上绿波，青竹的影子都映在江上。
七色彩红桥橫架了半个天空，

放晴的阳光也照进了幽暗的山林深处。

那年夏天的月

风

夹带着六月的味道而来，

走廊挂上了风铃，

铃铃铃，铛铛铛，

清脆的和风交响起。

路旁的紫阳花开了，

我们的爱也生长出来。

初夏

牵着手，

逆着风奔跑在后山上，

面向原野上的草，

大口地吸了一口气，

“就是这种味道了！”。

汗水渗透身上的背心，

脚下的人字拖，

沾着刚踏过的草汁，

脸上展颜着天真的笑容。

冰棍

温度很高，融化了。

一…二…三…

抓迷藏的小孩，

躲猫猫起来。

宁静的森林深处，

知了的叫声，

青涩的少年们，

在河边描绘水的姿态。

夏日祭

凉风瑟瑟，

鲤鱼飘扬，

空气飘散着烧烤的章鱼香。

水盆里的金鱼，

悠哉地被捞起。

星星

走出人群，

黑暗的地方一团光明，

萤火虫是宁静的意境。

一起仰头见到的，

夜空中闪耀的星星，

光似花的绽放，

一同浪漫的是，

那轮花火背后的满月与我们。

月亮（tsuki）

再度仰望天空，

无法传达。

满月冷冷地感觉，

载着满满地思念。

月光的温柔，

把寂寞安慰。

那年盛夏，

是我们热情高峰的初恋。

日记

欢笑、泪水、聚合、离别。

只有大家稚嫩的笑声，

全都记在我稚嫩的笔下。

这年夏日的诗，

献给那年那朵花的女孩。

時すでに始まりを刻む 中日文歌词

栗林みな実 ( 栗林美奈實 ) -  時すでに始まりを刻む

作詞：畑亜貴  作曲：虹音  歌：栗林みな実

望みは闇のなか
埋めてなお思い出すよ
君が私が遠い日に
出会った懐かしさ

願望被黑暗籠罩
明知已深埋卻反復憶起
你我曾於遠久的日子中
邂逅著彼此的相遇

旅路は目の前の終わりなき夢を
追いかけてまたひとつ 別れを手にして

在來到旅途目的之前 一味追逐著
還未終結之夢 卻又再次迎來了離別

あどけない言葉 風に溶けていった
またすぐに旅に出よう
次はどこだろう

天真爛漫的話語 於微風中消逝了
即將踏上的旅途
又將到往什麼地方呢

願えど叶わずに
置いてゆく昔の笛
君に私に鳴り響く
消えない音がある

圓夢難以求
舊日之笛被棄置
笛音繚繞不曾離去
響徹彼此心間

旅路の果ての果て忘れじの夢は
悲しみをくりかえす 定めに落ちても

旅途終點的盡頭 難以忘卻的夢是
無限悲傷感反復襲來 縱使墜入宿命

時の輪がめぐる 生まれ変われきっと
私には君がわかる
同じたましいが

伴隨時光輪迴轉動 一定能重獲新生
我的知己仍有你
靈魂至始相同

再び空を見る
届かないこの想い
再び逢うまでは
旅に出よう 次の旅に出よう

再度仰望天空
無法送達的思念
直到再次相遇之時
一起去旅行吧 我們再次去旅行吧

やるせない鼓動 君が全てだった
語るには切なすぎる
君はどこだろう

心頭難消遣 你是我的一切
要論述話語 確實難堪
你是在什麼地方呢

【这简直就是七花最后的心声！旋律的凄婉、清澈的歌声，全然适合给予不善表达的七花啊！】

西尾维新“刀语”之感悟

这部动漫虽然出于2010年，

但是是我最近因supercell的歌曲

在youtube上无意发现到这部动漫的。

有谁会知道，今夜竟为了这部动漫的结局快哭死了。

不过话说，初时对于这部动漫，

看到画风还真的有点却步不想再看下去，

只是第一集的中间切入点，

就那么突然的抓住了我心思，

剧情越来越吸引，

最后画风也逐渐的被熟悉了。

剧情以一名不用刀的剑士男子【七花】，

与一名女奇策士【咎目】一同收集着传说中的12把变体刀。

为了这12把刀两人展开了一场环游日本一年的旅途，

七花与咎目两人继承了上一代的恩怨，

七花他爹杀了咎目他爸，

只是后来两人在集刀过程中萌生爱意，

但是却一直都不怎么明确的去表示给对方知道。

虽然几次七花都说，“因此我才爱上妳”，

但咎目以为，其实七花只不过是在实行着当初约定的条件而已。

这部剧的剧情，在于前十集就开始埋下了最后悲剧的伏笔，

一开始以喜剧贯连前十集的故事情节，

正因为两人之间的喜剧，

就好比情侣间两人独处时的打闹，

点点滴滴的嬉笑回忆，

更反衬出最后的结局是多么的悲伤。

咎死了，死前的那一刻，

她对七花说，“不必再履行着当初的约定了，

你已经是你了。”

回想起来，七花本身一直都是为何而战呢？

是为了咎啊！

因此最终七花直闯天守阁时，

与左右田右卫门左卫门开战前，

七花回想起了咎的模样，

这一幕，本人看得眼角泪滑落了，

尽管咎目在死时的那一幕对七花说的一番话，

已经够感人了，

但是这一幕的回想，

更是看了特别的揪心，

为何一定要咎目之死，

才可以换得七花全身的蜕变？

作者真是有点恶趣味，

让人看了更心痛几分。

明明就已经那么的幸福了，

只要咎目功成身退以后，

与七花一起浪迹天涯，

【不是先前还约定要一起绕日本画地图吗？】

为什么约定在一起还是做不到？

因为咎目已死，

最后七花只好继承了这个约定，

与否定姬浪迹天涯了。
最后的重点却是来自与最后一集的
片尾曲，由：栗林みな実 “時すでに始まりを刻む”
【部落格换了这首歌的piano版】
由于这首歌的旋律，
让我不禁的回想起咎死前那一刻，
使到我一直揪心得很，心中的涟漪一直的都在波动，
只要看到咎的脸，再听到这首歌，
就会莫名的留下泪水。

因此本人推荐，这部戏值得一看，真的很好看！

感人【转贴】

佛说前世五百次的回眸，才能换来今生的一次擦肩而过

那么我们是用了多少次的凝望，才换来了今生的一次倾心相恋呢？

五百万年前的奈何桥上，我们是不是毅然的打翻了那碗孟婆汤

才有了这个美丽的轮回，和对今生的约定...

五百万年后，冥冥之中，缘分的红绳已将你我相连...

一场邂逅 ，其实是一段情感的萌芽...

一段缘分的继续.一场感情的升华

缘分是个抽象的概念，都说缘由天定，份在人为

从相遇，相识，相知，到相恋...

没有原由，只是一次机遇的把握

只是在适当的时间里遇到了合适的人

是偶然，也是必然...

因为有缘相伴，我们的感情才有了永结同心的誓言

才有了天涯共比翼的浪漫...

紫陌红尘中，我终于有了自己的一个心灵驿站

生命里，也从此多了一个你...

溺水三千，我只取一瓢...

从披上婚纱的那一刻，我就坚定了自己的感情归宿

也明白婚姻就像一副拷链，就算跳舞都要戴着

更加懂的它不是一个人的享受，两个人的浪漫，而是一家人的和睦温馨

从此，我将以你为轴，尽我最大的努力去画好这个圆

有福同享，有难同当.不离不弃， 只因有你...

让幸福和归属就此驻脚吧！

然而，两个人的世界远比一个人的圈子复杂的多

现实跟理想总是有差距的

相爱容易相处才难

生活中的很多矛盾让我措手不及，无可奈何

我只有用情去理解，用爱去包容

才能让自己在内心找到平衡，找到平静

累了，苦了，有彼此的安慰就够

痛了，伤了，有彼此的肩膀靠靠就行

吵了闹了，给对方一个微笑，给彼此一个台阶下，几分钟后心还是会在一起..

不再在乎你是否浪漫，更加满足于平凡日子里的细水长流，

和实际行动中的细微之处...

时间在转，万物在变，不变的是我那颗不老的心在流年里守候

守候一个独一无二的你....

因为承诺不敢听，因为誓言不敢信，所以安心牵你的手，不去想该不该回头...

相爱的路没尽头，一生有你就足够...

谢谢你给我一个家

谢谢你让我领悟到生活的厚重，成熟的真谛

十指相握的是温暖是幸福

十指相握的是责任，更是对誓言承诺的执着...

不管未来的路是通畅无阻还是饱经沧桑

我都会风雨无阻，一如既往的和你携手到永远

一生有你就足够....

愿和你风雨同舟.....

牵手的爱是无悔的接受，

家后的爱是无怨的付出，

心动的爱是到不了的泪，

小三的爱是悔怨的无奈，

命运的爱是老天游戏的谜猜。

brightly suparmoon

今天的月亮似乎很大...【超级月亮】
心情也随着增大的月亮，变得有些感性了。
部落格的歌曲也马上换了，
感觉听到这首歌，
很温暖、很温柔，
好像有一个人在拥抱式的安慰着我。
每当悲伤时，一听这首歌，
不自觉的就会嘴角上扬的开朗笑了。

each and all吗？
each = all
“一个等于全部”的故事。
一个名字，就让我好感动了，
虽然不知道在唱着什么，
也暂时在网上找不到中文歌词，
但是旋律的音调，
就让人好感动地说。
我的一个你，就等于了你是我的整个世界（全部）。
这句话，听了就好让人窝心，
让人觉得好温暖呢。
大家都是我的，虽然你们都是独一无二，
所以你们都是我的全部。

想问问大家都过得还好吧？
我们都快要分别了，各自东西而去。
虽然还是看到有些很悲伤、
有的很emo、
有的很开心啦。
不过，还希望你们开开心心的一直走着你们的路去吧。
奔跑吧！大家！
风迎向着你，
雨也打向了你。
再苦逼也笑着吧。

Each and All

Romaji:
hikari o kowa re te 
jitto kokyū o sora ni magirawase te ta 
sasayaki hodo no koe o 
dare ka no kage no naka ni 
nijimasete ta 

atataka na 
gensō wa owaru 
shizumu taiyō totomoni 

shu ku somaru keshiki ni watashi wa utau 
nodo yurashi te hontōni tsutae takatta koto o 
kimi no koe toka dare ka no koe to wa chigau 
watashi dake ni umare ta neiro de 

sorezore ga egaki 
negau yume wa sukoshi zutsu chigau kara 
butsukarikishimu oto mo 
kono mimi o fusaga zu ni 
itowa nai de 

dare datte 
shinjitsu o mune ni 
sore ga subete ja naku te mo 

shu ku somaru machi wa watashi ni tsubuyaku 
nodo furuwase tsutae nai mama ni obie te ku no ? 
chi ga nijin de mo susumu saki ga ibara demo 
kimi ga yon da koe ni kotaeru yo 

zutto furitsumotta 
kanjō no kakera tachi 
'todoi te' to 
Koi negatta dake de wa 
dare ni mo kikoe wa shi nai kara 

shu ku somaru keshiki ni watashi wa utau 
kome ta omoi subete ga tsutawara nakatta toshite mo 
dare no koe de mo naku watashi ga hibikaseru 
mune no oku ni umare ta neiro de 
kimi ga yon da koe ni kotaeru yo 

歌詞

光を怖れて
じっと呼吸を　空に紛らわせてた
囁きほどの声を
誰かの影の中に
滲ませてた

暖かな
幻想は終わる
沈む太陽とともに

朱く染まる景色に私は歌う
喉揺らして　本当に伝えたかったことを
君の声とか誰かの声とは違う
私だけに生まれた音色で

それぞれが描き
願う夢は少しずつ違うから
ぶつかり軋む音も
この耳をふさがずに
厭わないで

誰だって
真実を胸に
それが全てじゃなくても

朱く染まる街は私に呟く
喉震わせ　伝えないままに怯えてくの?
血が滲んでも　進む先が荊(いばら)でも
君が呼んだ声に応えるよ

ずっと降り積もった
感情の欠片たち
「届いて」と
希(こいねが)っただけでは
誰にも　聞こえはしないから

朱く染まる景色に私は歌う
込めた想い　全てが伝わらなかったとしても
誰の声でもなく私が響かせる
胸の奥に生まれた音色で
君が呼んだ声に応えるよ

明朗

当我们俩的抉择定下以后，

或许我们俩可能会形成背对背的各自前行了。

但愿妳可以比以前更开朗，

不要总是因自己的心结，

局限着自己，使到自己裹足不前。

也不要因为自己想太多，

而逃避事实。

现实对我们都很残酷，

人与人之间总会有着自相残杀的场面，

但是你忘却了美好是存在在这个世界。

不是每样事物，都是如此残酷无情的。

世界的悲伤，世界的美好。

交织在一起的却是最后的悲情美。

虽然与道家老子阴阳调和有所关系，

但是怕你不懂，

所以就简洁的说了。

在与你相处的这段日子中，

其实还蛮开心的，

尽管开心的时间有点短暂了，

但是还是要谢谢妳。

我们都在各自身上学到了很多东西呢，

因此记得我曾教妳的一切，

适当的悲伤是正常的，

但别因此迷失了方向。

如果遇到了一个值得妳交的朋友，

记得好好地把握，

心里面有事情就说出来，

知道会造成误会，

就必须说出来，

一句话、两句话，甚至是十句话，

都必须对那个人说，

说出来了，

各自就会明白了。

误会的造成往往都是各自不言不语，

才开始产生了隔阂。

尽管缝隙很小，

误会都会流进裂隙里，

水滴石穿的造成日后更大、更严重的误会。

记得记得有什么话，

都必须对那个人说出来。

否则妳不去追寻他，

他就会与妳渐行渐远了。

要珍惜他，就必须主动的落力留住他，

保护好他。

知道妳常常会等到失去后，

才会意识到真的很需要他。

因此感谢妳那么的珍惜着我。

希望妳继续的开开心心的下去，
妳的笑容真的很好看。

与妳做朋友，其实真的很开心……

致妳

这篇部落格是我在前几天就开始写下了，

只是正在等着这个时机，

这个时机就是今天将是妳最后一次遇见我做活动的机会，

那么接下来我就不会再常常见到妳了。

妳知道的，这篇正是写着妳，

妳是唯一一个还在跟随着我部落格走的人。

不过，当妳看到以后，

你会认为我是看到了妳fb而回应的。

其实不是，这篇在我星期三时就已经写好了，

只是添加了最近几日的事情罢了。

因此在此篇当中，将会毫无掩饰的写下来自己的感受。

妳会认为我这两天正在无视着妳，

但其实那只是我正在逃避着妳。

老实说妳的性格，我早就已经知道的了。

妳不必对我说“对不起”，

妳并没有犯下很大的错误。

妳和我都一样有着神经质般的敏感，

妳对我突然间的冷淡、敷衍，

我怎么会感受不到呢？

一开始我并不懂妳逃避的原因，

似乎还是有点模糊的感觉，

但是逐渐的，在星期一时，

我大概知道是什么事情了。

妳又在对于那件事开始了恐惧。

确实没有错，一直以来都没有错。

我一直都喜欢着妳，

为了待在妳身边，

我对你说谎，说自己不再喜欢妳了。

一来，是用朋友的关系培养及了解对方，好好发展。

二来，是让你放下戒心。【玩心计，这是你最讨厌的】

喜欢妳是妳最退避的，

玩心计是妳认为可怕的。

这两点我都犯了大忌，

而且我晓得最近他们几个很爱炒作我们之间的话题，

我认为妳应该没什么问题，

我就不多管，

但是最近的回避，

似乎有反映出了这些话题对妳的敷衍有着很大的关系。

因此我感觉到原来我们之间一起建设的情感很是脆弱不堪，

似乎一碰即碎。

心中埋藏着的许多想要对妳说的话，

都一直无法说出来，

很压抑。

先前，我自己在想：

是否我觉悟做得不足？

因此才会一直害怕很多话说了出来以后，

妳又会逃避我。

有谁会知道，这个想法的隔几天，

妳就开始在逃避我了。

当时，我只想对妳说：

有什么话就说出来，不要对我逃避。

逃避的行为对我的伤害比妳在言语上对我说的那些无情话，

更要来得伤害许多。

因为我只要一句话，我就会离开。

我不会再对妳纠缠，

就只需要那么一句话。

但是不管怎样，你不忍说出的，
现在我则做好了完全的觉悟，

我知道妳看到后一定会不想再看见我。

或许妳会认为很肉麻、很恶心、很可怕，

有想要遁逃的念头。

但毫无方法的，这是我一直想对妳说的那么一句简单的话

“陈菀清！我很喜欢妳！”

说到爱吗？

爱别离、怨憎会、求不得。

是最痛苦的，

一直以来我都很寂寞，

在当着“朋友”的期间，

由于一直碍于不得跨越爱情线，

只能呆在朋友圈的原点上，

明明就那么喜欢着一个人，

却因为求不得，

而导致了自己一直都很寂寞很孤单，

感觉自己一直除了妳，

就没有人可以陪伴了。

几次的邀约，妳也拒绝了。

虽然一次一次的失望了，

但是我知道或许妳有着妳该做的事情，很忙。

因此我也不勉强。

一次一次的认真，一次又一次的主动，

我本身就是个被动的人，

主动了那么久，得到的与付出的好像差了很多。

逐渐地有着失去信心，开始自卑的倾向。

老实说，对于这件事上我很苦恼，

我不懂我该继续这没有结果的梦，

还是坚持的等到雨后初晴的彩虹。

旁人的提点、旁人的眼光一直都在审视着我对妳的爱，

我并不懂该如何处置，

我完全不知道，

我很害怕，我害怕有一天见不到妳。

所以一直很想就那样静静地待在妳身边，

什么都不表白，

仅用着“在一起好照应”的谎言，

来与妳套进距离。

只是一直都是妳心结上的锁打不开，

我深知我本身就不是那把锁的钥匙。

一直都在做着毫无意义的梦，

但是却一直都不想从梦中醒过来。

我不敢说我有多爱妳或喜欢妳，

但是我还是尽力而为。

尽管明知不是那把钥匙，

依旧努力地试着解开那把锁，

想尽自己所能，去帮助妳。

但是最终还是走在悲剧性的道路上。

而且最近的我，

察觉到有人要追求妳的意思。

我吃醋了，有点嫉恨。

妳认为这样的我是想太多了，

觉得我很可怕，

并不是妳一直看到“好人”的我。

但是这种情绪无法压制，

开始溢满了出来，

直觉是那样的对我阐述，

一直找不到凭据证明自己的直觉。

没人会相信我所说的话，

只会觉得我在异想天开说梦话。

因此懂的人则了解，

不懂的人，多解释也费力。

回应妳昨日下午六时五十七分的话：

我并不懂妳在和我赌什么气。

但是妳并没有错，

也不需要对我说“对不起”。

我并没有在恼怒妳，

为了故意躲避眼神的相接，

其实我很辛苦。

但是我还是坚持了下来，

因为当妳看到这篇部落格后，

至少是我在逃避着妳，而不是妳需要故意的逃避着我。

知道“妳逃避我，我逃避妳”的方法在于旁观者眼中是很幼稚的。

但是当局者无奈，无法想出更好的方法。

只能因为喜欢，而默然的离开。

我知道这篇的写出，我就再也没有转圜的余地，
甚至妳会觉得，
我正在逼迫妳抉择“不再是朋友”与“做我情人”的选择，

所以一定会陷入十分尴尬的局面。
本来还以为可以那么悄悄地在妳身边说说笑、
在妳无聊时当个小孩子、在妳需要时当个成熟稳重可靠的男生，
很多人都问过我：
为什么我会喜欢妳？
我都只是那么随便给个答案。
其实心里面早已有答案，
是妳的温柔，所以才特别的那么喜欢着妳。
但该面对的还是必须要面对。
从那一刻妳又在开始逃避我时，
觉悟就已经做好了，
尽管如此对妳十分的残酷，
十分的抱歉，
但是我想这已经是没办法的事了。