致妳

这篇部落格是我在前几天就开始写下了，

只是正在等着这个时机，

这个时机就是今天将是妳最后一次遇见我做活动的机会，

那么接下来我就不会再常常见到妳了。

妳知道的，这篇正是写着妳，

妳是唯一一个还在跟随着我部落格走的人。

不过，当妳看到以后，

你会认为我是看到了妳fb而回应的。

其实不是，这篇在我星期三时就已经写好了，

只是添加了最近几日的事情罢了。

因此在此篇当中，将会毫无掩饰的写下来自己的感受。

妳会认为我这两天正在无视着妳，

但其实那只是我正在逃避着妳。

老实说妳的性格，我早就已经知道的了。

妳不必对我说“对不起”，

妳并没有犯下很大的错误。

妳和我都一样有着神经质般的敏感，

妳对我突然间的冷淡、敷衍，

我怎么会感受不到呢？

一开始我并不懂妳逃避的原因，

似乎还是有点模糊的感觉，

但是逐渐的，在星期一时，

我大概知道是什么事情了。

妳又在对于那件事开始了恐惧。

确实没有错，一直以来都没有错。

我一直都喜欢着妳，

为了待在妳身边，

我对你说谎，说自己不再喜欢妳了。

一来，是用朋友的关系培养及了解对方，好好发展。

二来，是让你放下戒心。【玩心计，这是你最讨厌的】

喜欢妳是妳最退避的，

玩心计是妳认为可怕的。

这两点我都犯了大忌，

而且我晓得最近他们几个很爱炒作我们之间的话题，

我认为妳应该没什么问题，

我就不多管，

但是最近的回避，

似乎有反映出了这些话题对妳的敷衍有着很大的关系。

因此我感觉到原来我们之间一起建设的情感很是脆弱不堪，

似乎一碰即碎。

心中埋藏着的许多想要对妳说的话，

都一直无法说出来，

很压抑。

先前，我自己在想：

是否我觉悟做得不足？

因此才会一直害怕很多话说了出来以后，

妳又会逃避我。

有谁会知道，这个想法的隔几天，

妳就开始在逃避我了。

当时，我只想对妳说：

有什么话就说出来，不要对我逃避。

逃避的行为对我的伤害比妳在言语上对我说的那些无情话，

更要来得伤害许多。

因为我只要一句话，我就会离开。

我不会再对妳纠缠，

就只需要那么一句话。

但是不管怎样，你不忍说出的，
现在我则做好了完全的觉悟，

我知道妳看到后一定会不想再看见我。

或许妳会认为很肉麻、很恶心、很可怕，

有想要遁逃的念头。

但毫无方法的，这是我一直想对妳说的那么一句简单的话

“陈菀清！我很喜欢妳！”

说到爱吗？

爱别离、怨憎会、求不得。

是最痛苦的，

一直以来我都很寂寞，

在当着“朋友”的期间，

由于一直碍于不得跨越爱情线，

只能呆在朋友圈的原点上，

明明就那么喜欢着一个人，

却因为求不得，

而导致了自己一直都很寂寞很孤单，

感觉自己一直除了妳，

就没有人可以陪伴了。

几次的邀约，妳也拒绝了。

虽然一次一次的失望了，

但是我知道或许妳有着妳该做的事情，很忙。

因此我也不勉强。

一次一次的认真，一次又一次的主动，

我本身就是个被动的人，

主动了那么久，得到的与付出的好像差了很多。

逐渐地有着失去信心，开始自卑的倾向。

老实说，对于这件事上我很苦恼，

我不懂我该继续这没有结果的梦，

还是坚持的等到雨后初晴的彩虹。

旁人的提点、旁人的眼光一直都在审视着我对妳的爱，

我并不懂该如何处置，

我完全不知道，

我很害怕，我害怕有一天见不到妳。

所以一直很想就那样静静地待在妳身边，

什么都不表白，

仅用着“在一起好照应”的谎言，

来与妳套进距离。

只是一直都是妳心结上的锁打不开，

我深知我本身就不是那把锁的钥匙。

一直都在做着毫无意义的梦，

但是却一直都不想从梦中醒过来。

我不敢说我有多爱妳或喜欢妳，

但是我还是尽力而为。

尽管明知不是那把钥匙，

依旧努力地试着解开那把锁，

想尽自己所能，去帮助妳。

但是最终还是走在悲剧性的道路上。

而且最近的我，

察觉到有人要追求妳的意思。

我吃醋了，有点嫉恨。

妳认为这样的我是想太多了，

觉得我很可怕，

并不是妳一直看到“好人”的我。

但是这种情绪无法压制，

开始溢满了出来，

直觉是那样的对我阐述，

一直找不到凭据证明自己的直觉。

没人会相信我所说的话，

只会觉得我在异想天开说梦话。

因此懂的人则了解，

不懂的人，多解释也费力。

回应妳昨日下午六时五十七分的话：

我并不懂妳在和我赌什么气。

但是妳并没有错，

也不需要对我说“对不起”。

我并没有在恼怒妳，

为了故意躲避眼神的相接，

其实我很辛苦。

但是我还是坚持了下来，

因为当妳看到这篇部落格后，

至少是我在逃避着妳，而不是妳需要故意的逃避着我。

知道“妳逃避我，我逃避妳”的方法在于旁观者眼中是很幼稚的。

但是当局者无奈，无法想出更好的方法。

只能因为喜欢，而默然的离开。

我知道这篇的写出，我就再也没有转圜的余地，
甚至妳会觉得，
我正在逼迫妳抉择“不再是朋友”与“做我情人”的选择，

所以一定会陷入十分尴尬的局面。
本来还以为可以那么悄悄地在妳身边说说笑、
在妳无聊时当个小孩子、在妳需要时当个成熟稳重可靠的男生，
很多人都问过我：
为什么我会喜欢妳？
我都只是那么随便给个答案。
其实心里面早已有答案，
是妳的温柔，所以才特别的那么喜欢着妳。
但该面对的还是必须要面对。
从那一刻妳又在开始逃避我时，
觉悟就已经做好了，
尽管如此对妳十分的残酷，
十分的抱歉，
但是我想这已经是没办法的事了。