何物使然？

就这样的躺在床上整个下午，忘了自己已经躺了几个小时。想着这几个月以来，一直想着问题。虽然没工作，但我还不至于颓废到只管吃喝，把思考都丢掉。

我念的科系与他人不同，中文系是人文科，研究着人这种生物的思想、行为等。也正因为如此，我们比任何一个科系出来的学生，感情更加的细腻几分，对于人与人之间的情感、联系与沟通更为注重。

虽然说更为注重，但是以我前一个月的状态，我反而变得越来越厌恶与人沟通，甚至于什么都想说、不想听……就只想安安静静地度过几日，偏偏家里每日每日的都吵吵闹闹，完全都没有可以安静度日的可能。给那么一点点安静，让我好好思考人生的时间都没有，估计当时已经濒临想要“杀人”的状态了。

你会问我为什么要思考那么久，到底是在思考什么问题？

我思考了很多东西，几乎都关乎我自己。

1）我问自己，人到底是什么？

2）我问自己，我又是什么？

3）我问自己，我到底需要什么？

4）我问自己，什么造成现在的我？

5）我问自己，现在的我，是真的我？

基于第一道问题，是前两个月所发生，那个人念书念到一半突然便消失。我想了许久，原本他的身影在校园消失以后，我们还是有在联络，然而在某一日，我再也联络不上他。先前他对每个人所言的，是否可信？我依旧还存在怀疑。虽然是好朋友，难免还会心生疑虑，毕竟你后来做出的事情，难以让我相信你，先前对我说的话的可信度大大减低很多。如果真的对我这个朋友说了谎，我想你自有你自己的原因。只是为什么就要那么突然的直接切断与所有人的联系与沟通？你想静一静并没有任何问题，只是你这样的行为，其实我感到心寒。因此我问人是什么？而且现在还答应一年以后一起去念大学，现在你突然消失了，其实我真的很懊悔为什么我要等你？换作以前的我，我就不会那样做了，那次我真的太意气用事了。所以才想着到底人与人之间是什么？

那么我又是什么？什么造成这样的我？当然人家会说，这当然是小时候培养出来的啊等等……

今天整个下午，终于我明确的知道了那个时间点造成我身上的一部分性格。要是没错的话应该是在三年级，那时在下午班，有个朋友那时正在荡着秋千，忘了那时说了什么话题，但是我特别记得他正在挑衅我说了那么一句

“敢就来踢我啊！”，

然后我就作势的举脚起来，但是并不想踢他。只是举脚的几秒后，他却乘着秋千推来之势弄成我踢伤他的样子，他白色的校服留下了我的脚印。之后他蹲在地上，我一开始还真的以为踢伤了他，但是下意识我感觉到，刚才我只是举脚又没踢他呀，只是秋千推来之势也不是很大，不足以酿成腹痛吧。

随后旁人几个，呼天喊地似的喊着我的名字，说我踢伤了他。

老师们几个和副校长，急忙来到现场，教我体育的那个女老师对我训话，越训则越大声，我还记得那一幕她指着那位同学校服上的脚印，之后一巴掌扇过来我左脸，我还记得下一句话她责问我“踢伤人家是一件很痛的事情，现在你感觉到痛感了吗？！”，可是我想要解释到底事情经过是如何呀，偏偏小孩子们就是小孩子做个证人连话都说不清楚。

这明明就是他靠过来我的脚呀，怎么变成我用踢的了？我才说了那么一句话正想为自己辩解，然而那老师大力的捏了我左脸再用力左扯，

嘴上嚷嚷道“还敢顶嘴？！看你还敢顶嘴！？踢伤人就是错误的行为……看来你这人道德一定不及格的！”

之后骂完，又用力捏扯了我肚子一把。难忍的疼痛，在众目睽睽之下的羞辱，我竟然一点泪也不流【其实我以前算是爱哭鬼】，心里记恨，将你们的样子个个都记在心里，就连名字我都还记得，那个体罚我的女老师姓廖，至今我还记得她带着眼镜的脸孔，说话尖锐高八度的声音。我的脸又肿又痛，辩解的机会没了，那同学究竟是真伤还是假伤我至今也不清楚。

但是我庆幸坐我邻桌的女生竟然在安慰我，还问我脸上疼不疼什么的，对于其他的同学，则是羞辱我一番，

说什么“aiyer，踢伤人，这种人最好别靠近他，不然你也会受伤。”之类的话。

那次事情以后造成我现在如此懂得伪装，用着伪装来保护自己。甚至，我还学会说谎的技巧，五年级那年，我班主任给我取了个称谓叫“说谎不眨眼”，可见那段时期为了保护自己，正在加以练习着自己的说谎语言。

显然在上述事件中，造成现在的我是十分讨厌人家随意栽赃冤枉我，即便只是个玩笑，我也会很严肃的看待你们说的话。

自那次踢伤人事件以后，四年级、五年级的生涯，简直懒惰得不能再烂了。每次都是老妈来学校见班主任就是了，什么事情都关乎于我。而当时我正值最后一班，名列为班上十大懒人之一的学生。周会上还必须站在众人面前，被副校长羞辱一番，让大家看看身为懒人不该有的“榜样”。

站在那么多人面前，副校长嘴巴上把我们说得好像我们很为自己的懒惰而感到“自豪”，很厚脸皮的不改进自己。

实际上，我心里每次遇上周会我都在颤抖着，因为我知道副校长一定又在抓我们几个站在前面数我们，我颤抖是我羞耻于我自己本身为何不努力。但是颤抖的心里，实际上我的表情展露的却是一个呆字。

在这段时间里，每天不是被鞭打就是被训话，不是找我父母亲来，就是拿我和我哥做比较【我哥以前也和我念一样小学，我哥念书很厉害】。在校也被骂，在家也被打，两边都是同出一句话“没有用的人！”。

这句话让我想了很久，我真的很没用吗？那时还记得正在哭，甚至还萌生出自杀的念头，但是我胆小，我不敢，最后没亲尝。

直到六年级那年，因为《三国演义》因而爱上中文，对UPSR抱着一丝打拼的希望，努力的弥补那两年来的空白，终于让我考近了可以和我哥钟灵中学相比的恒毅中学。

原本以为进了中学可以翻开叙写新的篇章，开启新的生活。但是偏偏第一章就出现问题了。那是我刚进中一的时候，进入恒毅没几天，大家都不怎么认识，之后混熟了，就一堆一堆的打闹玩笑了。

唯有我只是一个人，想起当时还真是个独行者。

一直都是一个人，全班都杯葛我一个人，为什么呢？

只因为我的声音很像女生的声音【还没发育】，借着这个问题，把我说成是个异类。有的还羞辱说是泰国来的啊，人妖啊之类的，连郑和太监都出来了。

这种羞辱性的话语，只是想不到我竟然隐忍了整整一年多时间【直到中二还是有人那样说，不过分班了所以比较少】，换作是现在或许除了上前吵一架，更可能演变成打架。但是主要让我可以忍下的原因，在于不想给父母添乱，还有就是我只想好好的叙写我新番开的篇章，此外还有一点我懦弱胆小怕事，还有对对方采取仁慈的态度。

长期处在那种情况下，为了适时可以获得一些帮助，他们说我如何我就改成如何，一直在乎他们的眼光，打算做到他们无话可说为止，但是因这个习惯，最终导致我变成没有主见的人。

时至今日，早已知道有在乎就会痛苦，但是依旧习惯性的在乎别人看我的眼光，更糟糕的是，比以前更执着了，还会自然性的为他们的话语而改变。

那现在这是真的我？

我很清楚的，我并不是。自从学院的大家各奔东西以后，我一直都戴着假面具做人。起初几个月，我并不知道自己到底发生了什么事情，但是今天终于理解。

昨日的欢笑声，今日的鸦雀无声，一片清冷。

我留恋过去，一时间无法适应吹散宴席上的灯，

定格在黑暗落寞角落，沉醉在当时欢乐久久无法回魂。

我眼中现出了时差，已经不懂他们去哪，

呆坐在原地深感害怕，最后才知道原来我很依赖他/她。